Pomodora

Domande difficili

2012-01-27T00:19:00.000+01:00

Mi hanno chiesto spesso, sei Felice? includendo implicitamente nella domanda un bilancio globale della mia vita in quel momento.
Una volta credevo che rispondere "non lo sono" comportasse che non fossi Felice. L'Infelicità, carogna, mi perseguitava, (perchè c'è sempre qualcosa che va storto o di cui non sono contenta), quasi mi sentivo in colpa per il mio stato di insoddisfazione. Una volta sono addirittura stata accusata di non saper essere felice. Un'incapacità quindi!? Qualcuno lo lega alla triade da oroscopi: amore, lavoro, salute- pollice alto o pollice verso? 2 su tre corrispondevano comunque ad uno stato complessivo di infelicità. Del resto non avere un lavoro, o avere un acciacco di salute, o peggio che mai essere single, una sola di queste poteva compromettere il bilancio di Felicità. Insomma rispondere negativamente anche solo in parte era "no buono".
Allora mi son detta, ma chi cacchio l'ha inventato mai questo stato di Felicità? E vissero Felici e contenti... le fiabe. Ce lo hanno istillato sin da bambini. Felici e pure contenti! a scanso di ogni equivoco...
Le mie favole per eccellenza le hanno prese a carico tutte la Walt Disney e Steven Spielberg. Poi crescendo sono ricascata sulle commedie romantiche; il lieto fine lo adoro, è la mia terapia d'urto alle giornate storte, se poi è di produzione Bolliwoodiana sono cotta a puntino. L'amore corona ogni sogno di happy ending. Alla fine...alla fine saranno tutti felici e contenti e poi? non succede più nulla la storia si svolge finchè c'è una ricerca, senza la ricerca di condizioni migliori; la salute dell'orca Free Willy, la missione del giovane guerriero Atreyu, l'amore di tutte le Principesse Disney, l'amicizia dei ragazzini di Stand by me, l'amore paterno del Re Leone o materno per Dumbo, non avrebbero senso....
Gli ingredienti vitali si sbilanciano sempre per spingerci ad andare avanti, ma non è detto che l'incompletezza di tutti ci renda degli infelici. E' falsata l'idea di Felicità forse. Forse bisognerebbe chiedere, sei al lieto Fine? spero di poter dire "non lo sono" ancora per un bel pò...

una questione di distanze

2012-01-24T01:45:00.002+01:00

Si dice delle donne che quando sono al casello o alle sbarre di uscita dai parcheggi, accada loro uno strano fenomeno: l'accorciamento delle braccia. Non arrivano a pigiare il bottone rosso del casello o a pagare il casellante... Sarà l'ennesimo eufemismo per dire che guidiamo da schifo anche se credo che il Telepass lo abbia inventato una donna. Ad ogni modo, ci penso tutte le volte che entro nel autosilo a lavoro; quello nell'auto davanti a me striscia il badge alla fotocellula con tutta comodità, io allungo il braccino abbarbicandomi alla portiera. Ovviamente, il gesto è fatto fingendo scioltezza per ingannare quello dietro e sfatare certe leggende su noi donne.
Capita spesso ultimamente che le mie braccia diventino cortissime e che non siano sufficienti per arrivare da nessuna parte, nemmeno a raccattare gli occhiali dal comodino. Non ho braccia per raccogliere tutti panni sporchi dal pavimento prima di infilarli in lavatrice, non ho braccia per riposare il frullatore sul ripiano alto della cucina...
Le mie braccia poi, si fanno piccine nell'intento di interpretare le parole e alle volte svaniscono davanti a chi non so come raggiungere. Mi allungo e mi protendo, provo a chinarmi con tutto il corpo, fino alla punta del naso e non è sufficiente a farmi sentire vicina quanto basta.
A volte sento il peso e al contempo l'assenza di braccia lunghissime che possano arrivare dove vogliono arrivare, in grado di sostenere, di coccolare, di braccia in grado di consolare o di sollevare, braccia comprensive che sappiano accogliere... il limite delle mie braccia è un limite che, mio malgrado, faccio molta fatica a colmare.

Fetish stupid love

2012-01-14T13:13:00.000+01:00

Lui e quella perversione per le unghie dei piedi smaltale." Mi piace quello smalto rosso sulle unghie dei piedi, mi eccita, mi fa pensare... al rosso, alle unghie, ai piedi....!"
In quell'estate accesa e calda, Lei voleva soddisfare quella perversione di rosso, colore d'amore e di passione. I suoi piedini laccati meglio che da un carrozziere, viaggiavano scivolosi e sudaticci in zoccoletti di vernice rossi, alti altissimi. Si sentiva alta e leggera, tre metri sopra il cielo e 15 cm sopra l'asfalto; impacchettata nei sexy leggins di finta pellefinta nera (che aiuta anche a drenare i liquidi), minigonnina a coprire l'eventuale cellulite e magliettina rossa con tanto di ombellico a vista. Elegante e affascinante, labbra morbide di rossetto rosa (per colorare la vita che tanto rosa poi non è), contornata dall'oro intenso dei suoi extention, la mìse la rendeva a lui irresistibile nella calda e liquida estate.
L'estate scivolava via come sabbia tra le dita e giungeva il freddo. Lei schiava d'ammore, come avrebbe potuto continuare a soddisfare l'ego smisurato di lui? Lui era così vorace della devozione di lei... Lei affamata degli sguardi arrapati di lui...
Come continuare a suscitare in lui visioni idilliache attraverso i riflessi di quello smalto piedifero! Dimentica del gelo che incombeva, si era ingegnata in tutti i modi pur di mostrare quell'alluce laccato. La moda orrenda del collant a vista sotto i sandali, la aiutava: pochi denari per lasciare trasparire, in un vedo non vedo, l'oggetto dei desideri. Segate tutte le punte delle decolletè, via la puntina degli stivali...
Lana pesante e celata ad arte scaldava tutto il piede eccetto la punta. Le dita imporoporate restavano in bella mostra alla mercè dello sguardo insidioso di lui che estasiava e dissimulava, dissimulava ma sotto sotto... estasiava. Anche quando ormai la carne del piccolo piedino era viola ed esangue, gelida e incacrenita, le dita rilucevano Rosse sul Viola in un accostamento alla Dolce e Gabbana.
Ma la moda si sa, è destinata a passare! Non passò l'inverno che le dita caddero come salamini Beretta, secchi e scuri.

Chissà di tutto quell'amore cosa ne è rimasto...

Ogni riferimento a fatti realmente accaduti e/o a persone realmente esistenti è da ritenersi puramente casuale

sdolcinatezze...

2012-01-10T00:31:00.000+01:00

Finite le feste condite di cibi e dolci in quantità eccessive direi, da voler mangiare pastina in brodo per settimane.

Si torna alla routine, ed è proprio dalla routine che mi arriva un pò di qua e un pò di là affetto sparso e inatteso. Quello che preferisco. Son fan degli ovetti Kinder, dolci e con la sorpresina, anche piccolina mi va bene.

Mi sono arrivati! e non ho modo nè capacità di restituire in apprezzamento. Gongolo in queste coccoline vicine e lontane che giungono proprio dalle persone giuste. Acquisisco la consapevolezza di aver seminato bene, di essermi circondata a mio modo delle persone che voglio intorno, di aver scartato la fuffa inutile tenendola ai margini del buon vicinato, senza infamia e senza lode... So anche che non sono in grado di rendere equamente questi frutti; che non ci sarà gesto da parte mia, seppur impegnato e proteso, abbastanza efficace da rendere quelle sorpresine. Quindi, farò a modo mio e sperando che funzioni.

Continua la semina...

Senti...

2011-12-29T15:58:00.005+01:00

Sono sicura che per un tam tam di voci e pettegolezzi, prima o poi arriverà a tutti la notizia. Forse è quello che spero... Mi dispiace per chi è cascato già nel grave errore, finirà su una agendina nera, una fintissima moleskina dove conserverò il suo nome nei secoli dei secoli per ricordarmi come ripagare di tanto orrore. Ormai lo so che sono cose fatte perchè sono anni che ci frequentiamo, ma non conosciamo affatto. Se l'originalità non è dote comune, tu trascendi nell'orrido e quasi penso che potresti volermi male. Quando poi ti giustifichi dicendo che hai scelto per me qualcosa che adrebbe bene a chiunque, stringo gli occhi e stiro un sorriso solo per non offenderti. Ma sappi che ormai sei su quella lista e presto o tardi tutto tornerà indietro. Ripagherò con la stessa moneta.
No, non è vero che è il pensiero che conta, la prossima volta piuttosto che pensare a certe cazzate, dormi! non pensare!!!! Tanto vale regalare una candela!o fai beneficenza!

Per Natale non voglio più, mai più, Bagnoschiuma.
Tengo molto alla mia igiene personale, mi lavo più del mio gatto, e meglio, penso di avere uno odore quantomeno non sgradevole, il bagnoschiuma me lo scelgo da sola!

I have a dream, let me sleep

2011-12-22T10:28:00.001+01:00

La mancanza di sonno, 2 corsi di teatro, i regali di Natale da finire, la mancanza di sonno, la mancanza di sonno, magiare continuamente panini e troiai, la mancanza di sonno, l'arrivo del Natale...

Ore 7 del mattino, non è ancora l'alba, cerco le chiavi della macchina per andare a lavoro e non le trovo, nella giacca no, sul tavolino all'ingresso no, passo a setaccio tutti i movimenti del rientro di 5 ore prima... niente. Le avrò lasciate in macchina? Esco di casa vado alla macchina, apro portiera... chiusa.
Rientro, sbatte il portone, scale, in casa. Ripasso in rassegna tutto, svuoto la maxi bag, rimetto tutto a posto, niente... Forse è caduta per terra?!
Torno fuorti, porta, scale, risbatte portone, setaccio l'asfalto, arrivo alla macchina, riprovo ad aprire... ma quella lucina che lampeggia?
La mia macchina è parchèggiata 2 posti più in là, aperta e con la chiave nel quadro accensione. Maccheccazzo!

Impressione di Dicembre

2011-12-20T12:09:00.001+01:00

Fatto.

realtà parallele

2011-11-29T20:18:00.000+01:00

Sarà che sono influenzata dalla Fringe-maratona, ma le realtà parallele sono sempre state un mio pallino. E se fosse vero veramente che ad ogni ma, ad ogni se, ad ogni bivio della vita, la nostra esistenza si sdoppi e si continui a sviluppare su piani paralleli?
Se davvero esistesse un'Arianna che è rimasta a Taranto, che vive lì la sua vita di giovane disoccupata, precaria, lavoratrice in nero, vittima della rassegnazione, forse sposata e con un bambino...
Se davvero esistesse un'Arianna che vive ancora a Varese, che si è fatta il culo studiando e lavorando, che si è laureata in psicologia e oggi lavora presso un consultorio ASL...
Se esistesse un'Arianna che vive ancora con il babbo...
Se davvero esistesse un'Arianna che quel benedetto fine settimana, ha smosso il culo da casa, è partita per Desenzano in un estrema follia che per amore non aveva mai fatto...
Se esistesse un'Arianna che non ha mai messo piede a Firenze e che per diffidenze non avesse accettato un invito...
Se esistesse un'altra Arianna che non è partita per Firenze, che è rimasta lì sul lago maggiore con i suoi amici e la sua piccola vita fatta di poco, con i suoi crucci e le sue negazioni e poi magari avesse scoperto che la persona giusta con cui condividere la vita ce l'aveva a due passi da casa...
Se esistesse un'Arianna che non si è mai iscritta ad un corso di teatro e si fosse abbandonata alla depressione...

Se esistesse un'Arianna che ha sempre vissuto sapendo bene cosa fare e cosa non fare, non ci sarebbero realtà parallele.
Forse esiste un'Arianna in una realtà parallela, che sta scrivendo il suo blog. Sta immaginando un'Arianna che si è trasferita da Taranto a Laveno, che non si è iscritta a psicologia e ha iniziato subito a lavorare, che a 21 anni è andata a vivere da sola, che non è andata a Desenzano per amore, ma che per amore poi, non ha ricommesso lo stesso sbaglio e si è trasferita a Firenze, che frequenta un corso di teatro che la aiutata a stare meglio e a riempire la vita di nuove attese, di nuovi MA, SE, deviazioni, svolte, bivi, incontri, opportunità...

Attesa – Stefano Benni

2011-11-28T13:53:00.003+01:00

"che ore sono? non voglio saperlo. le ore in cui si aspetta non hanno la durata del tempo quotidiano. la loro misura non e’ quella di un pendolo che oscilla regolare, ma quella di un cuore che batte, a spasmi e inciampi. il tempo dell’attesa ti circonda, ti avvolge interminabile.
e’ come navigare in un mare di cui non si vede la fine.
Chi sto aspettando? che importanza ha? un amante, un marito, un figlio o un medico con un verdetto, un assassino con il coltello, forse uno sconosciuto. l’importante e’ che io ora vivo in questa parte dell’universo, nel pianeta dell’attesa, separato e diverso dal pianeta di chi non aspetta nulla e nessuno.
e la mia ansia, il mio cuore, i miei pensieri impazziti non si calmeranno finche’ non sentiranno una voce in strada …e i passi salire le scale, e una mano aprire la porta e…..
tutti apettano nella vita, e’ vero. ma ci sono persone, soprattutto noi donne…che non fanno altro che aspettare. ogni ora e ogni giorno. perche’ accettare la responsabilita’, l’amore, l’affetto, l’attenzione, la solidarieta’ vuol dire fare parte di questa schiera dannata. quelle e quelli che stanno alla finestra nella notte, il ridicolo dolce esercito di quelli che aspettano.
aspettiamo senza riuscire a pensare ad altro, spesso senza cercar rifugio in un libro o in una musica. ogni squillo di telefono ci fa tremare il cuore, ogni voce vicina ci inquieta: ed e’ nuovo dolore, non e’ questa la voce, non e’ questo il volto che aspettavamo. e odiamo chi e’ colui o colei che aspettavamo.
c’e’ follia in questo? si c’e', spesso. si puo’ aspettare qualcuno che ha bisogno di noi o che noi crediamo abbia bisogno di noi, oppure di cui in fondo abbiamo bisogno. noi crediamo, si. la nostra e’ una fede che conosce una sola preghiera, un solo tocco di campanella…
quante attese, quante.
l’attesa di un segno dentro di me, di qualcosa che stava per nascere. aspettare un cenno, una telefonata da un paese lontano o vicino, alzarsi in piedi, camminare, cercare di dormire, gridare, piangere.
certo, qualcuno ha aspettato anche noi, e forse non ce ne siamo mai accorti. mentre credevamo di essere gli unici abitanti del mondo dell’attesa c’erano altri che attendevano noi.
e noi non conosceremo mai il dolore del suo tempo i suoi pensieri, ma possiamo immaginarli, erano uguali ai nostri.
ora che aspetto, ringrazio tutti voi che mi avete aspettata con affetto e ansia, vi chiedo perdono perche’ non me ne sono accorta.
e quanti ritorni, pieni di frasi assurde e crudeli …
a volte penso: e’ tempo perso questo aspettare? o e’ il tempo necessario e prezioso, il prezzo che dobbiamo pagare all’affetto, alla cura, alla fratellanza?
e qualcuno di voi forse ha conosciuto il tempo peggiore dell’attesa, quello che si mescola alla paura?
..in questa notte normale.. quando non vorresti, ma piangi .. non vorresti, ma un pensiero doloroso ti assale per chi aspetti? perche’ non senti la mia attesa? sospesi nel nostro desiderio egoista di spegnere il nostro dolore, mentre gli altri sono felici. e poi il cuore si placa…fino a domani, forse.
ma chi aspetta davvero e’ vivo, aspetta sempre con amore, con un eccessivo sprecato, indicibile, ridicolo amore.
aspettera’ sempre e gli sembrera’ di non aver fatto altro, giorno dopo giorno. che i momenti in cui aspetta, la quotidiana normalita’, non siano che un istante sospeso nel grande tempo dell’attesa… una lampada in una notte tempestosa .. interminabile come questa..e forse …."

Ho sempre detto che il Galaxy esiste!!!

2011-11-25T14:24:00.004+01:00

la casa che fa per me! e non ci pagherei nemmeno l'ICI!!!!
a cena invito tutti !!!!! Quelli che mi stanno sulle palle li metto in fondo al vagone ristorante. Le notti cullate da un leggero oscillamento. Ma soprattutto, il panorama dalle mie finestre sarà sempre diverso... Mi godrò le albe e i tramonti più speciali anche restando in pigiama... salgo e scendo senza allontanarmi da casa. Niente lunghi addi o rinunce, perchè tanto ritorno o posso portarti via con me per un pò... o posso darti un passaggio.

http://www.repubblica.it/motori/motori/2011/11/25/foto/treno_di_lusso-25416385/9/

frammenti di... tags degli ultimi mesi di vita

2011-11-21T14:15:00.002+01:00

sorriso, l e n t o, desideri quello che non puoi avere, muro, match, le cose stanno cambiando, Radiohead, sogno, stronza, thè, p en s i e r i l u n g h i, un bambino, esco, resto, copertina, risposte, divano, respira, cioccolato, coccole, schiaffi, sorriso, fuggire, tutto o niente, SO NICE, bianco o nero, teatro, tragurdo, ambizione, pensieri corti, orgoglio, no money, prendere o lasciare, me stessa, amore, profumo di mandarini, flash, tunnel, mare, collanine, sesso, HONEY, Senza Te, parto,nuovo traguardo per l'estate 2012!, perchè, perchè, perchè, TRENO, corri Forrest!, dimenticare, pulizie, smettere, RESPIRA, credere, chat, Quando?, no other way, futuro, silenzio.

Grazie Gabry! ti voglio bene!

2011-11-18T11:16:00.002+01:00

La specialissima Gabry, dotata di ottimo gusto e di tante altre cose, ha creato un favoloso outfit per me! Una cosa così carina mi ci voleva, mi ha regalto un sorriso... Grazie mille!!!!!!

Maglia: Vivienne Westwood; Gonna: Hussein Chalayan Gathered; Stivali: Christian Louboutin; Borsa: Braccialini; Collana: Chanel; Bracciale: Oscar de La Renta, Ombretti: Urban Decay

Le luci della sera

2011-11-14T19:06:00.000+01:00

Passeggiare per Firenze di lunedì pomeriggio: poca gente in giro... il giusto ecco. Dritta spedita verso maipiùsenzaland: l'ultimo piano della Rinascente, un luogo dove mi perdo tra utensili da cucina, gadget assurdi, essenze, candele, piante finte...altro che colazione da Tiffany!

Esco fuori ed è già buio, le luci della sera fanno compagnia, ancora non fa freddo, basta una sciarpa per riparare la gola, la giacca aperta. Scendo dalla tramvia e cammino verso casa tra foglie gialle e secche. In mano tre sacchettini pieni di shopping, ovvero, godimento e sensi di colpa a manciate. Un rumore di fondo gradevole di traffico e negozi ancora aperti, che non fa sentire soli, nell'aria odore di Rèves d'Orient (sogni d'oriente)... forse ho annusato troppo da vicino il tester delle Lampe Berger, deve essermi rimasto attaccato al naso! Infatti, odore di smog e brodo, un pò presto per la cena.(!) Penso ancora a quanto sono spendacciona, e al fatto che dovrei risparmiare un pò...
Nel cortile dell'asilo dietro casa c'è un tavolo di legno con le panchette attaccate, come quelle delle zone attrezzate per il campeggio o per il barbecue, ma in mignatura piccolissimo. Mi immagino 4 babini che giocano a briscola accompagnati da un mini fiasco di vino.

Rientro a casa.

Bye Bye Silvio...

2011-11-13T14:40:00.000+01:00

Sarà che non so gioire per bene, ma anche se FINALMENTE il Silvione nazionale s'è dimesso, non mi sento vittoriosa. Io non ho fatto un bel niente, l'economia mondiale lo ha "scacciato", si è rasentata la bancarotta per metterlo da parte. Io ho solo aspettato e sperato, sbraitato a vanvera perchè non mi andava giù e... e basta. Il giubilo di una catastrofe conclusa di cui (forse) si è scampato il peggio, ci sta tutto, ma è arrivata come il sole a rasserenare un ventennio di pioggia. Quasi un evento naturale dopo un cataclisma inevitabile (e inevitabile non era). Se fosse morto sarebbe stato ancora più naturale a dire il vero...

Adesso restano le macerie da ripulire, una democrazia sventrata, di cui le nuove generazioni non comprendono quasi più il significato, (magari il televoto aiuta!) e alle vecchie fa comodo averlo dimenticato, non ci sarà la fatica di doverlo rispiegare

Una Costituzione stuprata. Una volta violata senza obbiezioni chi si porrà lo scrupolo di non rifarlo?!

Un economia in ginocchio, ma non abbastanza da non permetterci di andare tutti in vacanza la prossima estate (pagamento rateale, s'intende!). Magari si va proprio durante le elezioni. "Tanto una testa vale l'altra, e cmq non saprei a chi dare il mio voto" "E' tutto un magna magna" - e magnamo pure noi, magari su una bella spiaggia con tanto di anguria e 'mpepata de cozze.

Si rasserena il pensiero che forse abbiamo concluso un lungo periodo di umiliazioni internazionali! Chi ci zimbellerà così bene dinnanzi al mondo?
Forse ci sarà l'idea più gradita, che se ce lo schiantano nel di dietro sarà per il "Paese" e 4 stronzi e non a causa di un Milionario, mafioso e pervertito che vuole evitare di finire in galera. Dividere le colpe aiuta sempre. Non più colpa sua, colpa LORO... ripeterci che sono tutti uguali sarà la nostra pacca sulla spalla.

Speriamo anche di riuscire a cancellare lo stereotipo dell'Italia nel mondo, dove la pizza la puoi trovare ovunque e il bunga bunga ce lo rinfacciano appena fuori dal confine . A noi ci rode quel bunga bunga perchè sappiamo che non è solo un tabù sessuale reso famoso dal "presidente e le sue troie"; il fatto è che tutti noi ci siamo un pò piegati a quel bunga bunga, anche se abbiamo protestato mestamente, alla fine se ci rode...

Ancora aspetto chi passerà a riaggiustare e ripulire, a curare un paese ammalato e lobotomizzato... Aspetto, appunto.

Mi concilia un sonno più sereno il discorso di Benigni su un paese maestoso, storicamente ricco di Intelletto, arte, che ha contribuito alle origini di una cultura mondiale e che ha saputo risorgere... Devo concentrarmi un pò per realizzare che quel paese è proprio il mio e quasi mi commuovo.

Leggere le avvertenze

2011-11-02T00:41:00.000+01:00

L'aerosol mi lascia un leggero tremore, dicono sia il broncodilatatore. Uff! Mi illudevo fosse una maggiore irrorazione di ossigeno al cervello e superpoteri momentanei tutti da scoprire.

Niente. Solo un effetto collaterale. Un pò come quando mi illudo di trovare pepite d'oro ripulendo la sabbietta del gatto col rastrellino. Effetto collaterale dell'ammonica contenuta nella sua pipì!

Quando inizio i post in questo modo sto facendo un giro interplanetario in attesa di dire qualcosa che sta appallottolato dentro e che aspetta di uscire in chissà quale forma. Il più delle volte mi blocco e tutto resta nelle bozze a macerare. Stasera no, stasera le sbatacchio qui così, queste 4 righe incocludenti. Forse quello che avevo da dire o da fare, l'ho detto e l'ho fatto già... o forse quello che avrò da dire o da fare, lo dirò e lo farò, senza preamboli...

;-)

2011-10-25T20:53:00.000+02:00

tutto quello che stavo per scrivere in questo post me lo rimangio immediatamente!

blu

2011-10-20T02:23:00.000+02:00

Mentre facevo la doccia, questa sera, ho alzato la temperatura dell'acqua, si è fatta bollente sul mio corpo. Ho iniziato a sognare, ho immaginato che avrei potuto liquefarmi, sciogliermi in una pozzanghera e scivolare giù per il tubo di scarico. Laggiù, in un mondo capovolto, cadendo in un mare caraibico, le poche gocce che non si sono disperse di me si raccolgono fino a diventare un pesce. Un pesce palla, ovviamente, in un acqua calda e trasparente. Il mare è deserto, sono un palla solitario, ciò che cattura la mia attenzione è qualcosa sopra la superficie dell'acqua: una barca a vela galleggia mollemente, se ne sta lì, ferma. Forse attende un vento più forte, forse vorrebbe una vita sempre in balia del vento per sperimentare la sua abilità nel non affondare mai, o forse chi è al timone aspetta una buona stella per poter salpare per un lungo viaggio oppure..... un bip del telefono interrompe il sogno ed esco dalla doccia.

Donne in rinascita - Jack Folla

2011-10-12T19:56:00.000+02:00

Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.
Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta.
Che uno dice: è finita.
No, non è mai finita per una donna.
Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.
Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.
Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola.
Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare.
Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.
E sei tu che lo fai durare.
Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita.
Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane.
Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.
Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.
Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: "Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così".
E il cielo si abbassa di un altro palmo.
Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasqua.
In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento.
Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine.
Ed è stata crisi, e hai pianto.
Dio quanto piangete!
Avete una sorgente d'acqua nello stomaco.
Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance?
E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate, ragazze!
Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore.
"Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?"
Se lo sono chiesto tutte.
E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile.

Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?
E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.
Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa.
Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.0
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere.
Ma quando va, va in corsa.
E' un'avventura, ricostruire se stesse.
La più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli.
Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo.
Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: il cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse".
Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.
È la primavera a novembre.
Quando meno te l'aspetti...

Testo originale Diego Cugia, alias Jack Folla

Cerco da giorni le parole più adatte per esprimere dei pensieri che rigirando su se stessi mi arrovellano. Oggi mi sono imbattuta in questo testo di Diego Cugia (mica cotica), ed ho subito pensato ad una persona che sento particolamente vicina in questo periodo. Penso a lei e a chi sa guardare oltre il make up e smalto, oltre la moda, oltre le apparenze fatte di cose futili che a noi Donne piacciono e che ci fanno sentire femminili. Celate, dietro un velo di ombretto dal quale può trasparire tutta la cura e l'amore che abbiamo per noi stesse quando vogliamo coccolarci un pò. Dedicata sopratutto a te che stai raggiungendo la tua primavera a novembre... quando meno te l'aspetti... arriverà. un abbraccio
ari

carega....

2011-10-08T02:39:00.000+02:00

Si sta bene così, su una panchetta, un pò cotti di malto e risate...
le distanze si annullano, le luci si spengono e siamo tutti lì, sconosciuti e conosciuti. Io mi sento di nuovo abbracciata e in attesa di un abbraccio più forte.

dalle parole semplici...

2011-09-14T16:14:00.000+02:00

Due di Erri De luca

Quando saremo due saremo veglia e sonno,
affonderemo nella stessa polpa
come il dente di latte e il suo secondo,
saremo due come sono le acque, le dolci e le salate,
come i cieli, del giorno e della notte,
due come sono i piedi, gli occhi, i reni,
come i tempi del battito
i colpi del respiro.
Quando saremo due non avremo metà
saremo un due che non si può dividere con niente.
Quando saremo due, nessuno sarà uno,
uno sarà l'uguale di nessuno
e l'unità consisterà nel due.
Quando saremo due
cambierà nome pure l'universo
diventerà diverso

'mezz'a voi....

2011-08-30T12:49:00.000+02:00

ideologie

2011-08-26T13:55:00.000+02:00

Ce l'hai tu la verità in tasca. La convizione assoluta, la risposta a tutto ciò che non sai.

Sei tu che fai terrorismo denigrando generi musicali, look, gusti letterari, stili fotografici, sentendoti intellettualmente elevato da tutto ciò che non piace A TE, reputando implicitamente inferiori tutti coloro che semplicemente ascoltano volentieri anche la musica italiana.

Sei tu che credi che ci si costruisca un personaggio dal quale non si può e non si deve uscire, "chi nasce agnello non muore leone".

Sei tu che invidi le coppiette, che invidi chi fa un viaggio all'estero, che invidi la mia serenità, che invidi, invidi, invidi tutto ciò che hai sempre avuto e che ti è mancato solo per qualche minuto.
Sei tu che spezzi tutte le mie speranze, i miei desideri, affossi le mie capacità, necessità e i miei entusiasmi solo perchè vanno contro il tuo interesse.

Sei tu che mi cuci un vestitino addosso e che poi ti stupisci se dico qualcosa di interessante, forse non mi hai mai ascoltato.

Io vi tollero, poco, ma vi tollero.

Si Si Si ...oooooh ....

2011-08-14T12:47:00.000+02:00

Ieri sera sono stata allo spettacolo di Sabina Guzzanti. "Si Si Si... oh! Si!", detto con allegra soddisfazione canzonatoria, riferito alla goduria provata per gli esiti del refererendum: 4 si che richiamavano un vento di cambiamento, un vento di malcontento che cominciava a levarsi come a voler spazzare via tutto lo schifo che la politica degli ultimi 10 anni (forse anche più) ci ha portato a ingoiare. Cucchiaiate sempre più grosse di merda, trangugiate come nulla fosse. il 13 giugno abbiamo sciolto i capelli e li abbiamo smossi a questa brezzolina di vittoria! Brezzolina placata presto dai titoli dei giornali che a distanza di poche settimane si ripropongono ancora e ancora e ancora, uguali a se stessi, con le stesse facce grondanti di sangue, sudore e lacrime, si.... le mie!
Si Si Si... oh, No! ancora no.

E' solo questione di modelli .... le gambe

2011-08-13T12:39:00.000+02:00

IERI- anni '50-'60

Marilyn Monroe

OGGI - 2011

Londra - negozio di abbigliamento Gap
http://d.repubblica.it/argomenti/2011/08/12/foto/gap_manichini-461810/2/#media

Lo ribadisco, sono nata nei tempi sbagliati!

vita da gatto...

2011-08-11T16:21:00.000+02:00

Ti piace vincere facile...

2011-08-11T12:11:00.000+02:00

La desertificazione continua...si desertifica anche la mia mente. Dopo aver ripulito tutte le finestre e gli infissi, e aver ripulito tutta la cucina, dentro e fuori svuotando i pensili e rintracciando rimasugli di riso che sono stati acquistati non meno di 2 anni fa, buttata via la scorta di ciobar maipiùsenza, 5 scatole scadute! Delle volte vado avanti a comprare lo stesso prodotto credendo di non averne più... ultimamente è capitato con le fette biscottate. Colazioni su colazioni di fetta inzuppata! Ho riempito un sacchetto enorme di robine scadute in dispensa: sono nell'emisfero del globo consumista, io!
Nell'inutilità dei giorni a casa ,mi sono cucita addosso il vestitino della casalinga parecchio disperata. Mi sono tuffata con impeto a passare anche l'aspirapolvere sopra armadi e libreria, montando sulla scala con il tubo in una mano e il cagnolino dell'aspirapolvere da 10kg nell'altra! Tanto per rendere più avventurosa l'esperienza. La mia casa è un trilocale, abbiamo concluso l'igienizzazione di ogni cosa. Fine del parco avventura Pomodora Johns!
E mentre dovrei prepararmi per questo test di ammissione lo sconforto desertifica i pensieri come "il nulla" de "La Storia Infinita". Stare a casa obbligatoriamente, senza la possibilità di andare via, mi ha fatto ingegnare su un utilizzo pratico e fruttuoso del tempo a disposizione: dopo un anno di esaurimento con vecchini e colleghi, perchè non rispolverare l'ignoranza su cose di cui non me ne è mai importato un fico secco!? Riguardare la roba di chimica mi dà la nausea, la odio chimica! Mi sembra una penitenza immeritata, la carcerazione con obbligo di studio delle cose che ti fanno più schifo al mondo, chimica, matematica e fisica, e poi... muori! E pensare che io avrei voluto lavorare in questi giorni.
Il bello è che mi ci sono condannata da sola! Facendo 2 conticini per laurearmi, se faccio tutto per bene, mi ci vorranno sei anni e un monte di soldi! Si dice che per realizzare un sogno bisogna lottare e sacrificarsi. Io dico che bisogna giocare all'enalotto! Perchè se mi illudo che fra sei anni, quando avrò dato sangue sudore e lacrime, la mia vità avrà possibilità di cambiare.. mi sto illudendo.
... e continuerò a sentirmi dire che "lotta dura la trionferà", infatti, la Fiat è trasferita per 3/4 in Polonia, l'Italia è in ginocchio e i sindacati ormai non hanno più nessun ignorante senza titolo di studio da sistemare, ormai sono tutti ai vertici! e io mi dannerò ancora per fare la logopedista.(sono sfociata un attimino in politica)
I miei amici architetti, avvocati, psicologi, superlaureati con voti illustri e in tempi ragionevoli, sono 35enni ancora precari e senza certezze... E tutti lì a spronarmi e a convincermi a non mollare! Se fossimo realisti sapremmo tutti che sognare di fare un lavoro che mi piaccia e sognare di vincere al superenalotto, hanno la stessa probabilità di riuscita oggi come oggi. Ma chi cazzo mi fa venire in mente certe idee!
Il nulla è giunto a Fantasia!!!!
Vado a guardarmi il film, Falkooooooooooo aspettami!

uni_ _ _ _ _ _ _ ini

2011-08-03T13:56:00.000+02:00

Il processo di desertificazione cittadina ha avuto inizio (escluso il centro ovviamente). Non sono più abituata a questo avvenimento, i ricordi di bambina mi portano ai pomeriggi assolati e silenziosi di Taranto; fino alle 5-6 di pomeriggio non si vedeva anima viva, la gente era tutta al mare o a pennicare tra le lenzuola fradice di sudore. Anche io per questa estate mi sono concessa lunghe penniche pomeridiane con conseguente insonnia e incubi notturni. Forse quelli erano dovuti al pollo al curry con i peperoni. (?)

Sto divagando, questa estate porta a fare mille pensierini, le lunghe pennichè pomeridiane vanno abolite, sarebbe opportuno impiegare quel tempo studiando! e qui affiorano i nuovi pensierini: dove troverò la forza e il denaro per iscrivermi all'università quest'anno? altri pensierini vecchi e rinsecchiti come la pappa del gatto che si incrosta nella ciotola a fine giornata: quando mi deciderò a fare qualcosa di decente nel tempo che mi avanza? (pensierino post-sonno) In fondo ho sempre desisderato proseguire gli studi!

detto-fatto, mi sono iscritta al test di ammissione a logopedia proprio nel momento più incasinato dell'economia personale e mondiale, e l'una non dipende dall'altra purtroppo. Del resto, se aspettassi il momento migliore avrei ancora mille scuse per rinviare.

convenevoli #2

2011-07-28T10:05:00.000+02:00

I saluti, l'accertamento sullo stato di salute che, vuole la cortesia nei rapporti meno confidenziali, sia sempre un: "bene grazie". Dopodicchè si parla del meteo, piove in questi giorno, fa caldo, le zanzare, fa freddo. Constatazioni del tutto insensate e ovviamente condivise, che ci vengono da fare in questi incontri casuali o nelle telefonate "giusto per sentirsi". Quelle conversazioni banali e noiose che non reggo e che in determinati contesti, quali il blog, fb, delle volte la chat, proprio non sopporto.

Dice il saggio: " Se non sai cosa dire, meglio tacere"

Tema

2011-07-21T14:08:00.000+02:00

Accade in questi giorni che tutti gli ex bolggers di Radio Deejay si raccolgano a mano a mano in un gruppo virtuale, ovviamente, attinti dalla mega rubrica modiale che è Facebook.

L'entusiamo iniziale mi va via via scemando quando ripenso a tutto quello che ha comportato questo blog per me. Troppi ricordi belli e brutti smuovono in me stati d'animo che non ero pronta a riaffrontare. Ci sono cose, ricordi, che chiudi in un cassetto, se sono chiusi lì è perchè ci vuole un certo stato d'animo e predisposizione per riaffrontarli. Anche i più piacevoli, se fossi giù, mi lascerebbero la malinconia...

Il blog è un baule di ricordi fortissimi, un conto e leggerli o raccontarli ad estranei, un altro è risfiorarli con chi li ha vissuti insieme a te.

Mai avrei creduto che su questo foglio telematico non solo avrei riportato pezzi della mia vita, ma che esso stesso si intrecciasse agli eventi salienti degli ultimi anni attraverso le persone che avevano la voglia di dedicare qualche minuto alla lettura. Il bello del blog credo che stia proprio nel sapere che qualcuno legge, un pochino per esibizionismo forse, ma anche per ricerca di appoggio, comprensione, condivisione da chi e con chi non ti conosce e non ha preconcetti di te... Nel mio caso poi, mi ha permesso di vedere quei piccoli crucci quotidiani con gli occhi di chi è al di fuori. Per me in certi casi è stata una terapia: le disavventure accadono a tutti, ma non ho mai amato leggere i lamenti e i piagnistei, meglio saper ridere delle banalità quotidiane (quando si tratta di banalità, chiaramente), poi mano a mano si prova affetto e si segue le vicende di estranei in tutte le loro sfaccettature. Leggermi da fuori mi ha aiutato tanto a mettere tutto sotto un'altra luce, sotto un'altro sguardo.

Mi ha stupito suscitare interesse in qualcuno tanto da ritrovarlo vicino in momenti difficili, tanto da cercare conforto nella sua voce.Tra i blogger ci sono persone con le quali ho viaggiato in macchina un pò all'avventura, c'è chi mi ha ospitato nel proprio letto, chi mi ha abbracciato e raccolto le mie lacrime, chi mi ha portato in discoteca e in giro per negozi, c'è chi mi ha fatto ridere o consolato al telefono e di persona non l'ho visto mai, c'è chi ho amato profondamente, chi ho incontrato in occasioni impensabili, chi mi ha fatto soffrire, chi ha condiviso con me eventi importanti della propria vita anche solo attraverso un sms. Il blog ha tracciato il mio percorso e l'ha compiuto con me, anche il fatto che io viva a Firenze da un anno e mezzo implica lo zampino del blog. Ovviamente non è il fulcro della mia vita, ma certamente è tra i cardini importanti dei miei ultimi anni di crescita.

Tutto è un passaggio...

Quando sottolineo che Fb non è il blog intendo questo, nessun social network fatto di frasette sciolte contribuirà nella mia vita o conterrà di me stessa così tanto come su queste pagine. Ma tutto è soggettivo, anche l'utilizzo stesso del blog, ed è il suo bello. La libertà di farne ciò che vuoi. Non so cosa mi porterà ancora, anche attraverso il connubio feisbucchiano, ma attendo fiduciosa...

appunto

2011-07-19T10:53:00.000+02:00

Someone told me long ago There's a calm before the storm,

I know; It's been coming for some time.

When it's over, so they say, It'll rain a sunny day

La calma che precede la tempesta, una tempesta che turba il mio stato di barca a vela placida. La crisi, la mancanza di denaro e il matrimonio in Egitto!Contentissima per gli sposi, auguro loro tutta la felicità del mondo, ma questo sara una piaga per il mio conto in banca già risicato dal passaggio delle cavallette... E non basta che rinunci alle vacanze, mi tocca cercare un secondo lavoro, mi tocca remare...

Tira vento

2011-07-15T12:17:00.000+02:00

Finalmente, dopo giorni di calura fiorentina, afosa, appiccicosa, insostenibile e che schiaccia a terra, questa mattina tira un pò di vento. Quando si parla delle condizioni metereologiche si sa, non s'ha molto altro da dire. Esattamente come me che non ho molto altro da dire, non ho crucci da sfogare picchiettando sulla tastiera, nè emozioni forti da liberare. Sono placida come una barchetta a vela che ondeggia mollemente sospinta dalla brezza. Una brezza che non mi porta grandi aspettative, nè piccine, non mi fa temere tempi peggiori... soffia e io mi lascio trasportare godendomi il paesaggio fatto d'estate e profumo di albicocche mature, macedonie di pesche, acqua&menta. gocciole di sudore che colano lungo la schiena, zanzare che continuano a massacrarmi, i consueti appuntamenti della festa medievale di Monteriggioni e la Magia di Mercantia a Certaldo di domani sera, aperitivi all'aperto, gelati e ghiaccioli, un nuovo appuntamento che spero si ripeterà alla "Loggia del porcellino", dove il mercolèdì sera si può godere di un bel mojito e fare 2 gustose risate con gli attori di improvvisazione tatrale che si esibiscono...

Non c'è necessità di remare, non ne avrei neppure la voglia a dire il vero.! Tanto, vado col vento....

L'estate di Firenze regala

2011-07-08T01:02:00.000+02:00

... una serata d'estate e una birretta fresca presa dal pachistano dietro l'angolo per la modica cifra di €1.80, bevuta sotto la Loggia dei Lanzi in ammirazione di Piazza della Signoria e fare 2 risate con gli amici per tirar tardi.
... uscire in qualunque giorno della settimana e trovare Sant'Ambrogio piena di gente ggiovane.

...un monte di zanzare in casa nonostante le zanzariere, il trucco è, non grattarsi e patire, altrimenti niente minigonna.
...54 energumeni che si pestano per una palla (e non solo) rievocando tradizioni antiche sotto la chiesa di Santa Croce

... Nottarno. Notte bianca nei miei quartieri preferiti: San frediano e Santo Spirito, sono i quartieri dell'oltrarno la zona più "popolare" di Firenze.Le piazze gremite di gente che balla, io che ballo in Piazza del Carmine fino alle 3 di notte.
...una cena e un bicchiere della staffa di liquore al caffè
... ingozzarmi di sushi fatto in casa

i cambiamenti spesso fanno rimpiangere ciò che si perde perchè temiamo ciò che potrebbe arrivare, ma più di tutto si teme che non arrivi nulla. Sto imparando a camminare guardando un pò meno spesso indietro, c'è solo un ricordo che mi bussa spesso alle spalle tra le cose che ho lasciato, la notte stellata, il lago d'estate...

F.O.C. Fittonate Ossessive Compulsive.

2011-07-05T11:23:00.000+02:00

Accade spesso che dia inizio a cose semplici come un puzzle, un libro, un videogioco, una serie televisiva in streaming... Capita anche che queste cose debbano necessariamente giungere ad una coclusione che dipende dalla mia assiduità, intezione e impegno. Ma leggere un libro no? faccio anche quello!e anche quello delle volte diventa notte insonne risucchiata dal susseguirsi delle pagine. Ecco, in queste stupidaggini la dedizione che di dovrebbe a questioni più importanti, diventa fittonata, mania necessità assoluta di concludere. Non ci dormo la notte, ci penso durante il giorno, me li sogno...Ricordo bene che per un puzzle mi ero alzata allle 3 del mattino per andare avanti, un'altra volta seguivo col PC uno dei pochi videogiochi della mia vita, Wolfenstein, a parte il fatto che è una cagata pazzesca, uno sparatutto ambientato ai tempi dei nazisti che facevano sperimentazioni sui morti, (io che faccio gli sparatutto???) ma avevo addirittura gli incubi la notte!

Ora siamo all'inseguimento dei telefilm; continuano nella mia mente con ragionamenti che somigliano a questo: "secondo me alla fine B. si fidanzerà con quello ricco con la puzza sotto il naso, secondo me i ruoli inizieranno a mutare" -"e poi a me i cattivi che i in fondo fondo fondo sono buoni, mi fanno simpatia..."

L'estate scorsa, durante la quale la mia vita sociale era un pochino "sottotono", mi sono ciupata tutte le 7 stagioni di Grey's Anathomy da 20 episodi ciascuna, con la conseguenza di guardarmi la nuova serie sottotitolata perchè in Italia era in ritardo. Idem per lo spin-off Private Practise :4 serie inclusa quella sottotitolata. Quest'inverno, rallentando di molto i ritmi, ho iniziato Vampire Diaries, siamo solo alla seconda serie sottotitolata...

Il trip per i melodrammi adolescenziali è ripreso con gossip girl, ricchi adolescenti stragriffati e fichissimi. Vita dura per noi poveri!

Da grande seguirò Beautiful e Tempesta d'amore... è un tunnel che si arreda non se ne esce!

*dal dizionario fiorentino - FITTONATA: Mania, fissazione.

2011-06-29T16:10:00.001+02:00

Before

Now

kiss!

2011-06-23T12:38:00.000+02:00

sono appena passati al mio sportello una coppia di senegalesi , sia lei che lui avevano delle labbra carnosissime, ho pensato: chissà com'è quando si baciano, con tutto quel morbidoso reciproco...

mare

2011-06-21T15:21:00.000+02:00

Fine settimana al mare con gli amici, un mare che non è il mio mare e amici che non sono proprio i miei amici, ma sono stata proprio bene lì al Nano Verde di Rio Torto. Si iniziano ad approfondire le consocenze con i ragazzi del gruppo di teatro, tra mojito, scherzi, mojito, risate, nottate a chiacchiere, balli a piedi nudi nella pineta, mojito, passeggiate sulla spiaggia, mojito...

Inizia l'estate e ho ancora tante cose da fare!

shock!

2011-06-17T14:35:00.000+02:00

http://d.repubblica.it/argomenti/2011/06/17/foto/helena-shock-383787/1/?ref=HRESS-2

Immagine shock per la campagna pubblicitaria di Marc Jacobs.
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK
SHOCK!!!

io mi domando dove sia lo shock!
Mi scioccano mille altre cose, ma a me questa foto non mi sciocca, è solo sciocca. Senza forza espressiva, senza un messaggio chiaro, senza cura, non sa di niente.
Sono scioccata dalla stupidità di chi crede che la foto qui sopra sia shockante!

Non solo di me...

2011-06-06T20:05:00.000+02:00

"Non è che la vita vada come tu te la immagini. Fa la sua strada. E tu la tua. Io non è che volevo essere felice, questo no. Volevo... salvarmi, ecco: salvarmi. Ma ho capito tardi da che parte bisognava andare: dalla parte dei desideri. Uno si aspetta che siano altre cose a salvare la gente: il dovere, l'onestà, essere buoni, essere giusti. No. Sono i desideri che salvano. Sono l'unica cosa vera. Tu stai con loro, e ti salverai. Però troppo tardi l'ho capito. Se le dai tempo, alla vita, lei si rigira in un modo strano, inesorabile: e tu ti accorgi che a quel punto non puoi desiderare qualcosa senza farti del male. E' lì che salta tutto, non c'è verso di scappare, più ti agiti più si ingarbuglia la rete, più ti ribelli più ti ferisci. Non se ne esce. Quando era troppo tardi, io ho iniziato a desiderare. Con tutta la forza che avevo. Mi sono fatta tanto di quel male che tu non puoi nemmeno immaginare."
... ma non per questo si smette di desiderare.

Oceano mare - A. Baricco

...

2011-05-31T17:48:00.000+02:00

Il mio sguardo è nitido come un girasole.

Ho l'abitudine di camminare per le strade
guardando a destra e a sinistra
e talvolta guardando dietro di me...

E ciò che vedo a ogni momento
è ciò che non avevo mai visto prima,
e so accorgermene molto bene.
So avere lo stupore essenziale
che avrebbe un bambino se, nel nascere,
si accorgesse che è nato davvero...
Mi sento nascere a ogni momento
per l'eterna novità del Mondo...

Credo al mondo come a una margherita,
perché lo vedo. Ma non penso ad esso,
perché pensare è non capire...
Il Mondo non si è fatto perché noi pensiamo a lui,
(pensare è un'infermità degli occhi)
ma per guardarlo ed essere in armonia con esso...

Io non ho filosofia: ho sensi.
Se parlo della Natura, non è perché sappia ciò che è,
ma perché l'amo, e l'amo per questo
perché chi ama non sa mai quello che ama,
né sa perché ama, né cosa sia amare...

Amare è l'eterna innocenza,
e l'unica innocenza è non pensare...

-- Fernando Pessoa

fuori da me

2011-05-30T22:18:00.000+02:00

Prendi un segreto, ma non proprio un segreto, è sufficiente dire: prendi una cosa che non sai cos'è, nascondila nel pugno della mano e agitala sotto il naso di chiunque con sguardo malizioso e intrigante. Poi mettila dietro la schiena e chi osserva morirà dalla voglia di sapere, smanierà dalla voglia di conoscere, impazzira, frignerà, ti lusingherà con moine ruffiane, ti salterà addosso con la forza o farà il superiore fingendo disinteresse, ma non desidera altro che sapere cosa cela la mano.

La cosa peggiore che possa capitare, non è la delusione di un granello di sabbia, o di una qualunque cosa di poco conto, in fin dei conti siamo in grado di dare valore anche al granellino, trovandolo delicato e luminoso. La delusione è che in quel palmo di mano non ci sia proprio un bel niente e allora, meglio non insistere...

Scacco Matto

2011-05-24T00:44:00.000+02:00

Non so giocare a scacchi, non conosco le mosse giuste, non so mai quanto aspettare e quando muovere le pedine. Per me potrebbero semplicemente assumere una composizione corale che possa restare gradevole da un punto di vista estetico, oppure per un mio capriccio i pedoni potrebbero fare un girotondo, mentre il re va a cavallo e la regina sta nella torre a farsi la manicure...

Io non gioco a scacchi e non mi piace pensare e calcolare le mosse... ecco perchè, spesso, non vinco. Vincere, però, non mi dispiacerebbe...

avvolta dall'anello di una 'O

2011-05-15T04:35:00.000+02:00

Sono le 4 del mattino... la testa gonfia di pensieri che avrebbero bisogno di essere setacciati tra le dita. La luna enorme questa notte mi ha riaccompagnata a casa dopo una serata fantastica. Il fatidico giorno del saggio di fine corso è giunto. L'attesa, i preparativi, il riscaldamento coccoloso. Il silenzio del palco a tendone chiuso poco prima che la gente entri in sala. La magia che si crea a contatto col pavimento di legno, seduti in silenzio ad ascoltare il proprio respiro.
Inizia lo spettacolo e ti coglie un carico di ansie e adrenalina folle, di quella positiva che ti permette di tramutare le incertezze in sicurezza, che ti accelera il battito fino a sentirlo nelle orecchie e ti fa tremare le gambe. E' tutto lì tra te, il palco e lo sguardo del pubblico che attende, non te ne accorgi e appena esci dietro le quinte arriva l'onda a sommergerti di sensazioni gioiose, frizzanti... ecco cosa ho sentito.
Lo spettacolo finisce, ti inchini e ringrazi, il sipario si chiude e vorresti ricominciare tutto da capo! Dopo, la malinconia si fa sentire, anche lei si abbatte su di me in un miscuglio di stanchezza, inappetenza e la certezza che per un pò mi mancherà quell'angolino di mondo tutto mio. Nato dalla necessità di non restare sola, di avere qualcosa che riguardasse solo me; coltivato con tanto affetto verso persone speciali, che sono state una scoperta settimana dopo settimana. Il contatto umano e la condivisione di tutto questo ci ha stretti forti, come in un abbraccio, un clima che si crea anche grazie a chi ci ha seguiti con pazienza infinita e ci uniti pelle contro pelle, di respiro in respiro... Nel sorriso di paolo e nelle risate di leonado racchiudo un ricordo particolare. Nonostante tutte le attenzioni tutto si è infranto in una fontana di lacrime (le mie) e abbracci (dei meravigliosi ragazzi del corso). A volte anche la tristezza può avere un buon sapore, dolceamaro...
L'anno prossimo, io, sarò dinuovo lì... e intanto attendo quel che c'è di nuovo.

collezione di ricordi...

2011-04-25T01:49:00.000+02:00

Qualche volta definire qualcosa "bello" sembra quasi riduttivo... non c'è termine che definisca il piacere di alcuni tipi di bellezza. La bellezza di tanti miei ricordi, di tante mie senzazioni, la bellezza che riempie gli occhi!

la memoria forse un giorno mi tradirà e mi farà perdere l'esatta sensazione, ma so che l'ho avuta, che c'è stata, resta nella mia ricca collezione perennemente incompleta. Non mi basterà una sola vita per avere tutto quello che ancora non so, ma raccolgo il più possibile e con questa convizione cerco di accettane anche i rischi. Anche le cose spiacevoli a volte danno sapore...

prendiamola con leggerezza...

2011-04-18T21:14:00.000+02:00

Siamo ad Aprile inoltrato. Fuori splende il sole, l'aria è tiepida, i pollini si spandono per il mondo a dare nuova vita... ma in questi giorni un dramma mi consuma! nei pensieri, solo quelli.

Il movimento incerto, traballante, timido e sospettoso dei miei fianchetti di burro... metto un piedino su quel cerchio di vetro freddo che prende vita... silenzio... ora mi invita a muovere il fatidico passo, un piede dopo l'altro raggiungo la bilancia!!!!!!!!!!!!!

Aaaaaaah! Terrore! Orrore!

Ho preso di nuovo un kg e mezzo!

E quando dico la parola DIETA in me si scatenano crisi di astinenza che neanche Ray Charles si sarebbe grattato così! Mi viene la fame di tutto il mondo!

Il desiderio compulsivo di ogni genere di dolcezza e salatezza esistente... tutta la fantasia si scatena nell'escogitare pasticciamenti fuori pasto col dolce e salato che ho in casa: si fonde la nutella al microonde e si versa su una coppetta di gelato alla panna, si sbriciolano i pan di stelle e si affogano nello yogurt alla stracciatella, i pomodorini secchi che mi fanno impazzire in tutte le varianti, sui crostini col filadelfia, in un panino con prosciutto e pecorino...

Se poi mi coglie la voglia, tornando a casa prima di cena mi fermo per un vassoio da 6 bignè alla crema, in sostituzione al pasto ovviamente. Il gusto e il piacere di un vassoietto di bigne da infilare uno via l'altro, senza ritegno alcuno.

Da quando sto a Firenze il dolce imbattibile al momento è la mitica millefoglie di Giorgio, non è affrontabile in solitaria, ma è una libidine di pace per ogni pensiero. Tutto si scioglie nella crema chantilly!

Datemi una vasca di crema chantilly!

PS: clicca sulla mia amica irene...

solo uno in più...

2011-04-17T22:13:00.000+02:00

non mi sento cresciuta, non mi sento più matura, forse meno.
non mi sento cambiata, nè più consapevole, forse meno.
in fondo sono sempre la stessa e non sempre è un bene.

tanto per non dimenticare che invecchio...

2011-04-15T13:18:00.000+02:00

Ripensamento...

2011-04-14T12:36:00.000+02:00

Tempo fa narravo per intero la vicenda di quella sfigatona di Arianna (nome della sottoscritta), la fanciulla greca che anticamente avrebbe salvato la pellaccia di Teseo dal Labirito col Minotauro... Ieri sera facendo l'aperitivo pre-teatrale mi è tornata in mente la storia parlando con la barista, Arianna, per l'appunto. I suoi sono "fissati con la Grecia" - mi dice - e metre sorseggio il mio prosecchino a stomaco vuoto mi torna alla mente la storia della povera Arianna piantata in Nasso da Teseo e ripescata da Bacco che se ne innamora... e giù di sbronza! Quella di arianna e la mia, no, io sbronza no, brilla... non reggo nemmeno un bicchiere di vino in certe occasioni! fastidiossimo!

Ricordo che anni fa credevo che la suddetta sfigata (non io e nemmeno la barista) unendosi alla divinità greca fosse stata fortunatissima, un dio!!! altro che Teseo!

Oddio, un dio...Bacco è spesso raffigurato come un puttino sbronzo, alle volte grassoccio, con naso a punta e la testa adorna di grappoli d'uva... ne vogliamo parlare?!?!?

Il caro bacco, col suo infuso,ieri sera mi ha illuminata sulla triste realtà che spesso il vino può offuscare o rivelare, delle volte ciò che vedi è proprio come sembra e non come raccontano, come racconto a me stessa o come vorrei che fosse...

Ma ero brilla.

Time of your life

2011-04-11T20:23:00.000+02:00

Another turning point, a fork stuck in the road
Time grabs you by the wrist, directs you where to go
So make the best of this test, and don't ask why
It's not a question, but a lesson learned in time

It's something unpredictable, but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.

So take the photographs, and still frames in your mind
Hang it on a shelf in good health and good time
Tattoos of memories and dead skin on trial
For what it's worth it was worth all the while

It's something unpredictable, but in the end it's right.
I hope you had the time of your life

sssssh ssssssh

2011-04-07T01:19:00.000+02:00

L'una di notte...

Il ticchettio dell'orologio, il ronzio del frigorifero. Un piatto di avanzi riscaldati. Nina che gioca con i cotton fioc, e cerca di sgraffignarmi il cibo dal piatto. La mente colma di nulla. Il corpo stanco, ma caldo e rilassato. Le sere di primavera sono distensive e meravigliose... Cerco ancora le stelle rientrando a casa, son di meno, molte meno.

Raccolgo alcuni pensieri della giornanta: mi mancano tante cose, e apprezzo tutte quelle che già ho... Ma come dicevo oggi a Laurina, c'è chi, come noi è avido di vita perchè ha assaggiato alcune delle infinite possibilità che può offrire. Non sputiamo nel piatto in cui mangiamo, semplicemente, vorremmo piatti enormi che non costringano a rinunce. Ingorde!

Io, oltre ad essere ingorda vorrei anche qualche soldino in più per realizzare nuovi sogni.Almeno uno per ogni mese. A settembre vorrei l'università....

se sei incerto, tieni aperto

2011-03-28T18:01:00.000+02:00

Il mio imbarazzo sull'improvvisazione teatrale dell'amore sadomaso, è solo un'esempio del momentaneo blocco in tutte le cose recenti che richiedono anche solo il minimo sforzo di inventiva. Sarà che l'amore sadomaso non mi ha mai intrigata, mettiamola così!
E allora, se sei incerto... tieni aperto, mi sono buttata nell'improvvisazione su un palco come partecipante del pubblico, buttata nella mischia in tutti i sensi, con tutti i sensi, anche il sesto che non esiste.
Un'esperienza che mi ha fatto divertire da matti, e per la quale ho ricevuto anche un pensiero dolcissimo dall'Ale, unico accompagnatore e sostegno, anche se sarebbe dovuto essere il contrario.
Applicando il principio del centauro al tutte le piccole cose della vita, tengo aperte le porte a tutte le cose nuove, è primavera, aria pulita. Lo sporco l'ho buttato a scarpate giù per le scale e se ha provato a ristrisciare su, ho usato il mio caustico veleno per scacciarlo.
Apro gli occhi solo su cose nuove e su un pò di positività, sempre in balia del vento.

la casa dov'è!?

2011-03-22T09:12:00.000+01:00

Home sweet home... Ma dov'è home!?come e dove sentirmi "at home" e non solo a casa...

ho una dimora, un piccolo rifugio dal mondo che condivido col mio compagno, ma non riesco ancora a sentirmi a casa qui a Firenze, e nemmeno quando ritorno a Laveno posso dire : torno a casa.

Di ritorno dal lago maggiore dove ho rivisto mia madre e gli amici, sento un pò di saudaji. I miei amici sono coloro che mi conoscono non solo per come appaio, ma per ciò che c'è dietro, e mi apprezzano, mi sopportano, mi criticano, mi vogliono bene nonostante tutto ed io ne voglio a loro. Pochi ma ottimi, per un periodo sono stati un pò un palliativo della mia famiglia...

In loro compagnia riesco a sentire quel senso di appartenenza : in un abbraccio che sembra non voglia finire più, nelle risate, negli sguardi seri, nella complicità femminile, negli occhi umidi prima di ripartire, nelle canzoni urlate insieme, nelle confidenze... E' tra queste cose che mi posso sentire a casa.

made in Italy

2011-03-18T11:10:00.000+01:00

Martedì sera anche Firenze si è vestita del tricolore in occasione dei 150 annni della Repubblica. Sono state rispolverate le bandiere reduci dai mondiali di calcio (unica occasione in cui in italia si avverte una certa unione), qualcuno ha esibito anche bizzarri cappelli texani in tricolore.

La spinta principale che mi ha mosso a uscire di casa in una serata uggiosa, era la presentazione del libro di Roberto Saviano in Feltrinelli.

Ovviamente, nonostante l'oretta di anticipo, la coda transennata faceva già il giro di tutto l'isolato. Mi sono accontetata del mega schermo fuori... tanto per aggredire il mio già precario stato di salute.

Vedere la scorta fuori e sapere con non erano i bodygard di un vip mi ha fatto porre l'attenzione su una cosa, Saviano ha solo 4 anni più di me, ma che vita fa? Basti pensare che per rilasciare gli autografi la raccomandazione è stata: lasciate al posto cappotti e borse perchè non ci si può avvicinare a Roberto con borse e cappotti. (!)

Ha solo 32anni e un coraggio che trova forza nei suoi ideali, ideali che comunica e trasmette, ha fiducia nel potere della comunicazione.

Umile, racconta di chi, con le armi della parola e della cultura, a discapito della propria sicurezza, a dispetto delle calunnie, delle minacce e a volte anche delle percosse, ha sollecitato le menti delle masse.
Oggi in Italia digeriamo tutto, anche la spazzatura, con la rassegnazione che non si possa avere nulla di diverso, "perchè in fondo, sono tutti uguali, tutti la stessa feccia". Non siamo tutti uguali, non sono tutti uguali. Se l'Italia affonda nella fogna, come sta accadendo, non ci si può accontentare del fatto che tutto vada in una direzione "oggigiorno mancano gli ideali! i giovani non lottano più"... Sono comodi i luoghi comuni! Chi accusa, chi alza la testa, chi si indigna si è fermato a riflettere, chi nuota controcorrente perchè la direzione che si sta prendendo non piace, anche solo esprimendo il proprio parere muove un piccolo passo per riemergere. E' necessario dire basta anche nel nostro piccolo.

La mia Italia, che oggi compie 150anni di unità, va a pezzi e si sgretola, e a poco serve mettere al collo un tricolore se poi non si comprende cosa rappresenta.

Vorrei essere più orgogliosa del mio paese oggi, per il contemporaneo e non solo per il patrimonio storico e artistico, "Ciascuno cresce solo se sognato".(cit.), io sogno per il mio paese...

C'è tempo

2011-03-16T12:22:00.000+01:00

Ciò che non si vede

2011-03-10T09:20:00.000+01:00

Dietro la mia ironia pungente c'è l'imbarazzo.
Dietro la mia diffidenza c'è la paura.
Dietro i miei occhi può esserci il pianto o uno dei miei sorrisi migliori.
Dietro la mia disinvoltura c'è timidezza.
Dietro i miei sospiri c'è l'impazienza.
Dietro la mia aggressività c'è fragilità.
Dietro il mio pessimismo c'è la speranza.
Dietro i miei no c'è tutto un mondo...

Ho un carattere pessimo per chi non sa decifrare.

Segni 3 - quando non li riconosci

2011-03-07T13:38:00.000+01:00

Invidio coloro che hanno il tempo di affidarsi ai segni che il destino pone sul sentiero. Ci credo ai segni, non li so interpretare, ma col senno di poi li ho identificati! Ecco perchè invidio chi ha la possibilità di non scegliere e di aspettare che arrivi uno starnuto a far capire il significato cosmico di determinati eventi. (eventi per nulla casuali).
Scegliere è difficile, costa fatica, richiede coraggio, mette l'ansia, fa dimagrire, mi rende aggressiva e mi rende passiva, obbliga a maturare e porre rimedio alle conseguenze... a me è capitato troppe volte, infatti, sono già vecchia!
E poi delle volte qualcun altro o qualcos'altro decide per me, quando avrei desiderato il tempo di un bucato difficile, mettere tutto a mollo in acqua calda per vedere se le macchie vanno via da se, senza troppa fatica, senza strofinare, senza additivi nocivi. Dal momento che non si può aspettare fissando il catino, mi sono piegata agli eventi, ai fatti, decidendo ciò che è "meglio" per ora. Questa volta un pò meno consapevolmente, premeva solo facessi una mossa... ne ho fatte un paio e non senza fatica.
E ora? altro bucato da mettere a mollo perchè sabato sera, alla festa di Carnevale, la finissima Holly, che c'è in me non solo si è fermamente sbronzata a suon di shottini, ma ha anche vomitato tutto (ogni 6-7 anni, è liberatorio)... Forse nel film non lo fanno vedere.

Jai guru deva om

2011-03-01T20:15:00.000+01:00

Staccare per una manciata di minuti la spina dei pensieri, il sottofondo casuale (e non troppo) di Across the Universe, e lasciare che la mente dica al cuore: "boh! che ne so..."

Tiempo Pequeño

2011-02-27T14:15:00.000+01:00

inaspettatamente

2011-02-21T14:17:00.000+01:00

A volte coccolata e a volte bastonata... Dopo giorni di bastonate più o meno autoinflitte, altre arrivate gratuitamente da gente che neppure conosco e per colpe che non ho... (il mio lavoro è così).
Arrivano poi giorni come questi in cui nonostante l'ansia costante di un momento non facile, mi arriva un fiore da un signore che non conosco affatto e per un merito che non ho... (il mio lavoro di rado è anche così).
La coincidenza strana è che mi è già accaduto, una volta sola tanti anni fa, quando lavorava ad un altro sportello, di un'altro paese, con atre persone. Mi era arrivato da parte di un utente lo stesso tipo di fiore per ringraziare della mia gentilezza...
Ora sto cercando di capire come si chiami questo fiore e se i fioristi lo consigliano in relazione ad un significato, ma non trovo un'immagine... è un rametto con tanti fiori disposti come quelli di un'orchidea, color viola-fuxia. molto simili ad un orchidea, ma non è! Serve un esperto nel settore, chissà a chi sto pensando!?

mi correggo, è proprio un rametto di orchidea...

Da qualche parte

2011-02-11T07:45:00.000+01:00

Cercare una persona. Pronunciare il suo nome e sentirsi rispondere: "sono qui"
Non avevo mai realizzato quanto possa essere confortante, anche senza essere in stato di necessità.
Ieri ho fatto un test: ho cercato tutti gli amici disponibili in chat chiamandoli per nome... la maggior parte ripronuncia il mio nome per esteso o abbreviato a seconda della confidenza e dell'ideologia (a qualcuno i diminutivi e le abbreviazioni non piacciono), alcuni mi rispondono con vezzeggiativi affettuosi (saranno coloro ai quali simpatica), altri rispondono: "dimmi!", le più bestie con: che c'è? (tremendo)
Sono qui è raro... e per me è piacevole. Potrebbe avere quasi una connotazione mistica. Non crèdo e non prego mai, ma se lo dovessi fare, sarebbe bello dire: "Dio?!" e sentirsi rispondere: SON QUI. secondo me sarebbe già un bel conforto...se non rischio di finire arsa viva in piazza come Giovanna D'Arco.

io Io Io... IO CHI?!

2011-02-02T10:40:00.000+01:00

E' sempre così difficile scrivere dei post criptici .... Io che sono l'esatta negazione della cripticità. Nascondo un pensiero giusto con un sacchetto in testa. Però il mio blog è parte di me, non può celarmi, non è nato così.
Non ho mai desiderato essere qualcun'altro, tutt'al più avrei voluto essere doppia, 2 me stessa! Ho un ego smisurato a quanto pare, oppure, più semplicemente una vita sola, un solo percorso, non mi basta. Per farla semplice, certo!
Vorrei conoscere le alternative, tutte, e viverle sulla mia pelle. Non direi insicura, forse egoista... ingorda! Le privazioni della vita le accetto comunque e so bene che delle volte bisogna scegliere e bla bla bla... (ho iniziato precocemente a fare scelte di vita anche quando non era compito mio scegliere, ne so qualcosa).
Prendiamo, invece, la famosa frase: "la vita è come una scatola di cioccolatini, non sai mai quello che ti capita", se li potessi assaggiare tutti e poi scegliere i più buoni... Sentirei una vocina fuori campo che urla: "Troppo comodo così!"- ma sto usando il condizionale!
Vorrei anche ottenere tutto subito. Le attese mi sfibrano... non parlo delle attese in posta, chissenefrega, lì basta leggere un libro e passa tutto, si esce dal mondo per un pò, le attese in posta sono addirittura salutari se non ho fretta. Non mi importa aspettare per ciò di cui conosco l'esito. Sono le risposte incerte a domande ancora più barcollanti che mi mettono quell'ansietta, sono le attese per eventi che non sai se si realizzeranno mai, per le cose a cui tengo, che mi sfibrano. E quando arrivano, qualche volta mi spaventano.

questo post banale, lapalissiano, senza capo nè coda è come un segreto svelato nel gesto intimo di accostare le labbra ad un orecchio, quando non posso fare a meno di dire ciò che forse ho già detto o sentito, lo svelo qui, a questo telefono senza filo, anche se lo leggono tutti qualcosa sfugge sempre! ;-)
Certamente è liberatorio, ecco perchè amo il mio blog.

(la foto è stata scattata da me)

convenevoli

2011-01-30T19:43:00.000+01:00

Non chiedermi mai come sto, se non ti interessa la risposta che potresti ricevere...

quando lo chiedo, a me importa sempre.

bisbetica...

2011-01-24T20:18:00.000+01:00

Fastidio per il "mi piace di facebook". Il network globale che ci vuole tutti amici e che ci spinge a cliccare con rapidità sul tasto mi piace. Si preclude la condivisione solo di pensieri, parole, musica, e quant'altro riteniamo affini.

Ciò che non piace, ciò che disdegna, ciò che suona assurdo, ciò che rompe le scatole, i falsi luoghi comuni, ciò che non va proprio di continuare a leggere sulle pagine di quella finestra a tapparelle abbassate, richiede l'esplicitazione del dissenso a parole proprie. Il chè non sarebbe male, ci spingerebbe a tirare fuori il coraggio del dissenso motivato (e non), dell'apertura verso il dialogo. Invece, è proprio così che si risulta antipatici, acidi, fastidiosi, polemici... generalmente viengo ingnorata.

La mia mamma non va orgogliosa di me quando esprimo il mio dissenso nella vita di tutti i giorni, dice che sono troppo intollerante/pignola. Figuriamoci gli amicidifacebook, che mi conoscono superficialmente e spesso si fanno idee di me che, anche se carine, sono errate. Per esempio c'è un ragazzo che è convinto che sia appassionata di blues e che abbia un ottimo gusto musicale. A parte che è abbastanza soggettivo, io non sono "appassionata" di blues, lo apprezzo... Ma quando mai ho pubblicato pezzi blues!?! E non sono nemmeno tra coloro che sbandiera gusti musicali di tendenza (qualunque tendenza) per sentirsi più cool. Non sono cool, sono mediocre, ma ho idee, opinioni e gusti variegati e avariati, che spesso non posso ignorare.

Contenta di non dover essere condivisa con tutti e tra tutti e non dover necessariamente piacere proprio a tutti.

il ricordo perso

2011-01-17T14:12:00.001+01:00

Non mi consola molto l'idea che ce ne saranno altre, la cena/festa di domenica non me la volevo proprio perdere; per una febbre a 39,4 poi!!!!! E' tutto l'inverno che starnutisco e tossicchio, e ho la febbricola che va e viene, tant'è che il dottore mi ha direttamente prescritto di non guardare più il termometro fino a che non fossi stata veramente male.
Ma cazzo! (e qui va a farsi benedire il mio proposito di essere meno volgare, quindi ne aggiungerei un altro) Ma cazzo! è un mese che si parla di questa festa di metà corso di teatro, durante la quale ognuno avrebbe potuto portare qualcosa da presentare, una canzone, una foto, un quadro, una poesia, una qualsiasi sciocchezza (ma anche no) da volere condividere con gli altri... io lo sottolinerei: Ma cazzo! proprio in questo fine settimana dovevo ammalarmi seriamente?!?!?!? Non era tanto per il breve scervellamento di una serata nell'ingegnarmi su cosa presentare, non è per i 15 cartoncini A3 arancioni (colore scelto perchè si vedesse bene ciò che poi non ho più scritto), e nemmeno per quella decina di foto fatte stampare in bassa risoluzione nonostante fossi agonizzante nel letto, era per tutto il resto! I ragazzi, la curiosità di vedere cosa avrebbero portato, come lo avrebbero presentato, la loro compagnia dal pomeriggio alla sera, senza la costrizione delle lunghe tavolate rettangolari che non permettono di parlare con tutti alle cene. Era che volevo portare la nuova macchina e fare qualche foto divertente.
Da brava frignona ci ho pianto per 4 giorni tutte le volte che ci ho pensato o e se me la rinominano, ripiango. Sono sciocca e infantile, si piange solo per le cose serie, ma se io attaccassi a piangere per quelle potrei non smettere più per un anno. Quindi tralasciando i grandi dispiaceri della mia vita, credo di averne il diritto, non della vita in generale (non sono Madre Teresa), posso concedermi giusto il piantino idiota per una cosa che attendevo con piacevole ansia e che non ho potuto fare.
In compenso ho tutta la settimana per riprendermi a casa...

L'urlo

2011-01-13T13:03:00.000+01:00

L'altra sera al corso di teatro ci hanno fatto fare un urlo liberatorio. In realtà l'esercizio prevedeva che scaturisse da tutta una fase di immedesimazione in uno stato di angoscia. Avendo la capacità di concetrazione di un criceto, non riuscivo a tirare fuori l'angoscia, anche perchè in genere quando entro in quella sala tutte le angoscie cerco di lasciarle fuori.
A dire il vero è da un pò che cerco di mettere da parte ogni angoscia, le lascio in un cantuccio, come i panni sporchi da lavare.
Insomma, l'urlo l'ho fatto lo stesso, ho pensato che comunque starebbe stato uno sfogo. Ho caricato il diaframma a molla 2 o 3 volte e ho urlato fortissimo...
Ho fatto una stupidaggine (termine quasi desueto, cazzata avrebbe reso meglio, ma cerco di ripulire il linguaggio), a parte il mal di testa che ne è scaturito, credo che l'inconscio attraverso il conscio mi abbia stappato il subcoscio.
Tradotto in parole povere: il mal di testa l'ho fatto passare con un paio di moment, ma è da ieri mattina che ho un magone.... a lavoro poi, si è moltiplicato in modo esponenziale...
Oggi sento che passa lentamente, ma non sono ancora del tutto convinta, la giornata è lunga...

Cestino

2011-01-10T21:39:00.000+01:00

Adoro le consuetudini. Tra le persone che frequento abitualmente, se qualcuna fa un cambio di look radicale, mi destabilizzo... non esageriamo, diciamo che mi stranisco.
Se devo cambiare un paio di scarpe alle quali sono affezionata perchè le mie ormai sono in uno stato pietoso (vedi alla voce stivali neri senza tacco), mi intestardisco nella ricerca del modello impossibile, mi risulta difficile abituarmi anche alla moda del momento.
Potrei proseguire negli esempi all'infinito, resterebbe il fatto che i cambiamenti mi fanno bene, quasi tutti, (ovviamente non taglierò mai più i capelli al di sopra delle spalle).
Non voglio nemmeno ripensare allo stato d'ansia nel quale sono entrata quando a marzo scorso ho cambiato casa, lavoro, città, abitudini e consuetudini varie...
Eppure è stata un'ottima rivoluzione, tutti i cambiamenti della mia vita mi hanno ricondotto, come seguendo un filo rosso, a qualcosa di nuovo che non sarebbe potuto esistere senza ciò che c'era stato prima... Perciò viva le rivoluzioni!
In realtà prima di questo post, ce n'era un altro, più arrabbiato e più forte che parlava e non parlava della mia infanzia e di ciò che è rimasto tra le bozze. Ormai su queste pagine non ho più coraggio di scrivere. Ma questa foto la volevo pubblicare lo stesso. Mi ricorda il sentimento positivo di quel post...

ricettina in solitaria lìxlì

2011-01-03T13:28:00.000+01:00

Data la mattinata in solitaria, dopo aver trascorso qualche ora sul divano a leggere e ascoltare musica facendo colazione con una tazza di caffèlatte caldo, mi ingegno in una ricettina leggera post porcellosità festive:

Filetti di platessa lìxlì

ingredienti per una persona (ricordo che ero sola):

un filetto di platessa e mezzo surgelati
farina q.b.
1 noce di burro
funghi
limone
aglio
prezzemolo
vino bianco
sale e pepe a piacere

marinate i funghi crudi tagliati a fettine sottili sottili con il succo di limone,1 spicchio di aglio, sale, prezzemolo tritato. (preparato il giorno prima dalla suocera come condimento per i crostini).
Infarinate i filetti di pesce ancora surgelato e poneteli a soffriggere in una padella con una noce di burro, rigirandoli di tanto in tanto. Quando saranno ben dorati, sfumate con un pò di vino, salate e disponete in un piatto adagiandovi sopra i funghi marinati che col calore del pesce subiranno una lieve cottura che farà riemergere dalla marinatura il sapore e l'odore del fungo.

il pissero merluzzo così è davvero gradevole.

accorciamo le scadenze

2010-12-30T09:38:00.000+01:00

Visto che quest'anno mi tengo sui grandi classici: natale e buoni propositi, superato il caro vecchio Natale, ci appropiquiamo all'inesorabile Anno Nuovo.
Ho pensato ai propositi dell'anno che verrà, alla fine sono i soliti (copio quelli di due anni fa per fare una verifica):

-perdere 5/6 kili (non ce la posso fare)
-acquisire un pò più di ragionevolezza (come sopra)
~~-cambiare operatore telefonico~~. FATTO
~~-acquistare la reflex alla quale ambisco da circa un paio di anni, non sarò mai fotografa ma a me...me piace~~FATTO
-imparare a fare qualcosa di nuovo ISCRITTA AL CORSO DI TEATRO
~~-ridere di più e affliggermi meno, (mission impossible)~~ MA POSSO DIRE DI AVERCELA FATTA
-vedere più spesso gli amici MI SONO TRASFERITA

BOTTE DI CULO ATTESE:

~~-trasferirmi a Firenze in qualche modo~~FATTO

- guadagnare di più - MA QUANDO MAI!!!!

Poichè i buoni propositi hanno tempische lunghe e indipendenti dalla nostra volonta (vedi alla voce DIMAGRIRE), metto giù 2 o 3 proposi per la prossima settimana di ferie, tanto per porsì qualche obiettivo:

- Leggere almeno i due libri che ho acquistato di recente, Ammanniti e Dario Fò.
- fare una maratona di tutti e tre gli episodi de "il signore degli anelli".
- Trovare un qualcosa di "artistico", anche non mio, da presentare alla super-cena di metà corso di Teatro.
- Acquistare un corpo macchina nuovo visto che ho venduto il mio e quello che dovevo comprare sta per svanire...

Per il momento non ho altro in mente, abbiamo da ospitare 10 persone e una micina per la serata di Capodanno, e questo assorbe gran parte delle mie energie.

Tutti pazzi per merry christmas

2010-12-16T09:49:00.000+01:00

Non sono tra coloro che odiano il Natale a prescindere, esiste da secoli, è una cosa positiva, perchè fare sempre il Grinch della situazione!? Si dice: "dovrebbe essere natale tutti i giorni!", certo, in un mondo perfetto e noioso... A me basterebbe a che capitasse 2 o tre volte l'anno e sarebbe già sufficiente. Ho perso del tutto il suo significato religioso, per me il Natale è uno stato d'animo correlato alle circostanze di questo periodo dell'anno: il freddo gelido, le giornate sono più corte, ci si riunisce tutti insieme in casa per fare più calore, per sentire più "calore"... Diciamo una concezione un pò più pagana.
Ecco cosa si avvicina alla mia idea di natale: una tavola fitta di gente che si vuole bene, così che possano stare tutti appiccicati e scaldarsi l'un l'altro; imbandita, perchè il cibo mette gioia, stimola le sinapsi e dà tanto piacere. Nel mio personalissimo natale ideale ci vorrebbe la serenità di tutti (un miracolo), anche se intorno a me non ci fossero proprio tutti quelli che vorrei, l'importante sarebbe sapere che stanno tutti più o meno bene sereni e seduti ad altre tavole imbandite... Ecco, niente natale ideale. Ma si cerca di vivere nella maniera più positiva, supero il momento nuotando tra decorazioni natalizie, alberello con gattina inclusa, regali da nascondere e da impacchettare, pranzi e cene con persone che per motivi vari, non tutte sento di volermele appiccicare ai gomiti. Traggo le mie gioie nonostante sul fondo sedimentano quelle malinconie e quei dispiaceri che ogni tanto si rimestano un pò.

Decorazioni di Natale

2010-12-09T17:56:00.000+01:00

Visto che ci tengo tanto al mio albero di Natale, quest'anno posto anche io alcuni scatti della mia opera, potrebbe non durare a lungo. In teoria vorrei arricchirlo ancora un pochino, le palline di vetro non ho potuto metterle causa: Nina. Nina è la palla di pelo che da un mesetto condivide con noi il cesso, la cucina e il divano. Il letto è off- limits.

Dicevo, non credo che durerà a lungo, le immagini parlano da sole...

Smile

2010-12-02T15:52:00.000+01:00

Ieri avrei potuto scrivere di un mercoledì di ordinaria follia, mentre oggi riscopro la serenità data da piccoli avvenimenti che mi fanno sorridere e ricordare. Ripenso alle sghignazzate di ieri sera durante la lezione di teatro, quelle sane risate in cui si ride del nulla. Ero sobria.
I miagolii di Nina che mi sveglia perchè ha fame; è ancora troppo piccina, più che miagolare gorgheggia versettini buffi e sguardi altrettanto buffi da quegli occhioni gialli e tondi da civetta.
Ero partita da casa alle 11.00 per recarmi a lavoro e non avevo neppure trovato troppo traffico... a Firenze. Alla radio Linus annunciava le prime 15 canzoni rock più famose pubblicate dal rollig stones. Al primo posto annunciava e lanciava Bob Dylan :like a Rolling Stones. Dopo giorni e giorni di pioggia oggi c'era il sole, ho alzato il volume dell'autoradio e ho riempito la macchina di note, ho cantanto ed ho pensato a chi mi ha avvicinato a Bob Dylan e ho sorriso.

MBOH...

2010-12-01T11:56:00.000+01:00

non mi viene da scrivere niente, ho voglia di scrivere, ma poi cancello tutto.

Alla scoperta di 'O

2010-11-04T17:29:00.000+01:00

Ad un mese di distanza posso dire di aver trovato un angolino di vita tutto mio: il mio specialissimo corso di teatro. Mi scarica, mi rilassa, mi diverte... Quando mi è stato presentato la premessa è stata "tutti nella vita dovrebbero fare un corso di teatro!". Vero. O perlomeno, un corso di teatro come il mio sicuramente si. Riapprezzo il piacere di tornare bimba e di giocare, di fare versi di animali e brancolare nel buio, di fare finta che... Imparo ad ascoltare il mio respiro, conosco nuovi muscoli del mio corpo dei quali non conoscevo l'esistenza, sperimentare cose nuove mi fa stare bene. Per 3 ore alla settimana stacco dal mondo e entro in quella sala dal pavimento gommoso con altre 20 persone, ognuno a suo modo vive e permette di vivere un'esperienza positiva. Mi basta questo, uno spazietto mio.

Dietro ai miei occhi...

2010-10-30T23:51:00.000+02:00

Se è vero che le foto si scattano con gli occhi prima che con la macchina fotografica, è anche vero che delle volte bisognerebbe avere l'audacia di scattare per potersi sentire, in qualche modo, fotografo. Mi resta negli occhi la foto della vecchina riflessa nello specchio di un parrucchiere, turbante in testa e la sua mano che le coccola il viso... assorta.
L'audacia è rimasta tra i piedi, mentre mi allontanavo fissandola, senza avere il coraggio di scattare.

Tempi d'attesa

2010-10-26T10:13:00.000+02:00

Difficilmente posto le mie incazzature, ma questa la devo buttar fuori. Il mio lavoro mi abbrutirà, mi sta già abbrutendo.
Ci sono mattinate in cui ho 50 persone ad attendere prima ancora che apra l'ufficio, ma non mi spavantano,
ci sono mattine in cui la gente mi offende e mi insulta, ma cerco di farci una risata sopra perchè le frustrazioni altrui non diventino le mie,
ci sono giorni in cui non sai in quale sede ti sbatteranno e non sai in balia di chissà quali eventi cosmici, ma non mi preoccupo, io un lavoro ce l'ho ancora e mi consola; la mia amica Francesca, ragazza in gamba, autonoma, laureata, concluderà a gennaio il suo contratto a tempo indeterminato a causa dei tagli del Governo, la certezza di un posto fisso va a farsi fottere. Quindi, quanto detto sopra diventa un'inezia, un bocconcino amaro da mandar giù quotidianamente in cambio di una certezza mesile. Oggi devo ritenermi fortunata di avere un lavoro "sicuro", a qualunque costo e a qualunque modo e posizione (anche a 90 delle volte). Ma il mio lavoro mi fa schifo quando per motivazioni assurde mi ritrovo a mandare presso un'altra struttura una signora in lacrime, ad allungare il suo patimento altrove, mentre un vecchio inutile che è amico del professore, si ritrova un appuntamento anticipato per un ciglio da bruciare, quando potrebbe benissimo strapparselo con una pinzetta e aspettare un pochino di più.

piccoli piaceri che non hanno prezzo

2010-10-20T00:06:00.001+02:00

- doccia calda e restare in accappatoio sul divano a godersi il proprio calore...
- la piccola certezza che se voglio sapere del chitarrista blues con la chitarra a pois, so perfettamente a chi chiedere e riceverò la mia risposta
- il pensiero del mercoledì al corso di teatro
- riuscire a liberare i pensieri lunghi, perchè quelli corti mi stanno terribilmente stretti
- il tea nero miele e limone
- immaginare un vello di pecora come tappeto nel salotto
- ho scoperto che la distanza tra luna e marte non è mai la stessa

Firenze - 13.10.2010

2010-10-13T15:36:00.000+02:00

Mai avrei pensato di assistere ad una lezione universitaria all'aperto, nel porticato del NIC (Nuovo Ingreesso Careggi). L'università è alle "barbe", come si direbbe da queste parti, le risorse sono risicate e gli studenti si ritrovano a protestare imbacuccati, con giacche e sciarpe, in compagnia del vento pungente d'autunno, seduti su 2 panchine o per terra, e una docente fa loro lezione davanti ad un proiettore. Che dire... non è un pic nic! ed io non vorrei che accadesse in Italia.

Due facce della stessa medaglia

2010-10-12T12:47:00.000+02:00

Faccio un tuffo in una foto del passato e realizzo oggi, a distanza di tempo, che proteggere ed escludere sono, in alcuni casi, due lati della stessa medaglia... quella medaglia che ho tenuto tra le mani per poco tempo. Mi sono immaginata il lato a me oscuro per tanto tempo, ho immaginato dall'altro lato un volto di donna, delle lacrime, la liberazione di un macigno in cambio di uno più grosso. Mi è sempre balenata anche l'idea che ci fosse stato un tentativo di protezione. Era, ed è, l'ipotesi più accettabile, più delicata, quella che fa meno male al cuore, quella che ho saputo accettare nonostante tutto il male che ha provocato, nonostante la lacerazione forte che ho subito. Forse l'ipotesi più accettabile, quella che spesso contraddico, è proprio quella che mi permette di andare avanti, di stare meglio... la più reale.

Officina Teatrale

2010-10-01T23:11:00.000+02:00

Si parte settimana prossima con una nuova esperienza, un corso di teatro, gli insegnanti alla presentazione lo consigliano a tutti almeno una volta nella vita con loro o con altri, non ha importanza. Il teatro mi ha sempre affascinata, anche se ho avuto poche occasioni per andarci.

Ora si fanno le cose per bene: si impara e si frequenta da spettatore e forse anche da attore. In fondo la vita stessa non è nient'altro che un grande teatro. Pirandello docet.

soliloquio

2010-09-27T18:14:00.000+02:00

Stare sola da sola mi porta a fare un sacco di considerazioni che mi piacerebbe buttare per iscritto, cose che in un remoto domani dovrei rileggere a mente lucida e ricordare, ma poi so che chi legge tende a interpretare e tutto diventa più faticoso. Lascio solo 2 parole prima di dedicarmi a discorsi più futili: malgrado abbia la necessità di sentire certe voci, certi discorsi, certe risate, (parlo al plurare, ma non si parla di una moltitudine), la mancanza di queste mi porta a sentirmi più leggera, più lontana, anche da me stessa. Paradossale, forse.

Un nuovo medico di base

2010-09-16T12:56:00.000+02:00

Gli lascerei tutti i giorni un messaggio in segreteria, solo per sentirmi richiamare dalla voce cordiale di questo estraneo che mi saluta presentandosi solo col cognome (senza dott.) e dandomi del tu mi chiede: "avevi bisogno di me, Arianna?"
... mette di buon umore!

quando non sai che guardare, cerca di evitare quello che ti fanno vedere

2010-09-15T13:37:00.000+02:00

Se ti senti malaticcia, hai qualche linea di febbre e hai un luuuuuuuuuungo pomeriggio davanti a te,ti metti vestiti morbidi, ti coccoli sul divano, e.... guardi un film leggi un libro???

per me un dilemma, credo che addormenterò in entrambi i casi...

...2 ore dopo...

ho optato per la lettura, sono svenuta dopo 3 paginette. Mi sveglio e accendo la TV, un riflessi incondizionato per molti della mia generazione: "Mamma TV è sempre con me".
Faccio zapping e finisco su Barbara Durso che divide due tizi col ciuffo a banana. Il trash è senza limiti di dignità. I due si insultano in un italiano rimasticato e improbabile, vestiti da camerieri del circo, si sentono belli e si contendono una zoccoletta color nessuno e sapor di niente, famosa per aver fatto la stronza fuori da una discoteca, parlando del costoso paio di scarpe che la buttafuori non poteva permettersi e lei si.
Mi domando: ma non c'è niente di più interessante da proporre? Non parlo di un documentario, un film impegnato... ma troppe cose sarebbero meglio di quello che ho visto, prima di tutte spegnere la TV.

I miei tuffi nel trash dovrebbero essere solo su canali dedicati, non su tutti i canali.

solo pensieri corti

2010-09-08T17:00:00.001+02:00

Mi serviva uno strappo, una ceretta forte per certi pensieri. Poi c'è il bruciore intenso, e poi passa...
Resto sempre io, solo con pensieri più corti, più accettabili per tutti.

Impressioni di Settembre

2010-09-02T11:17:00.000+02:00

Un mese che si fa amare: il rientro dalle vacanze, le rimpatriate, inizia X factor, la fine del caldo assillante, l'aria frizzantina del mattino. Chi ha detto che non ci sono più le mezze stagioni!

Ho voglia di andare a leggere su un bel prato, il cielo è azzurro intenso, l'aria è gradevole, gli uccellini che cinguettano trallallero trallallà. Ovviamente la mia pigrizia mi porta a rientrare in casa e a non voler assolutamente risalire in macchina, tantomeno a tirare fuori la bici per andare al parco a leggere. Sono solo i vani buoni propositi della mattinata, l'aria frizzantina mi da effetti allucinogeni probabilmente. E fra qualche mese mi pentirò di non averne goduto.

Il viaggio serve

2010-08-23T10:01:00.000+02:00

Rientro dalle vacanze. Avrei voluto scrivere le mie sensazioni a caldo sui tanti posti visitati in queste ultime settimane: la musicalità di Salisburgo, la fiaba di Praga, l'arte di Vienna e le notti di Budapest.
E poi in realtà, il tempo non c'è e le parole restano scritte nella mente, attraversando una strada di Budapest, o mentre rincorro un tram, o mentre mi soffermo a guardare gli occhi blu di una ragazza.
Restano i ricordi tra i capelli che svolazzano durante una pedalata sull'isola Margherita e si rilassano su un bel prato umido. I gustosi ricordi di Wustel cavolo rosso, Stinco di maiale, una Sacher Torte, una cena su un barcone del Danubio, un Lagos annaffiato di Birra...
Adoro viaggiare, ma stare lontana dal guscio casalingo me ne fa sentire la nostalgia e non vedo l'ora di tornare.
Alla fine di questa vacanza sono più arricchita, ma stanca. Ora lascio sedimentare e ho già voglia di divano copertina, thè caldo, pioggia e un buon libro o un bel film.
Fa ancora troppo caldo, e c'è tempo per gustarsi l'ultimo pezzetto di estate che rimane...

I classici

2010-08-05T11:52:00.000+02:00

I classiconi sono i post pre-vacanze (post-pre non fa ridere). Sono quelli in cui ci si lamenta delle fatiche e si giunge alle tanto anelate ferie. Il lavoro logora, consuma, stressa e rompe'i'pall quasi sempre! E perchè mai quest'anno non dovrei scaravoltare qui tutte le mie angosce da:

lavoro nuovo nuovo, ma mica troppo, io allo sportello c'ero già stata.

La differenza di una città nuova nuova per me, ma vecchia vecchia... (si dice antica!) dove per arrivare a casa mia delle volte ho percorso km e km per lande deserte, paludi inquetanti, arrampicandomi su picchi impervi, rotolando per sentieri scoscesi e mondi sconosciuti.

Lo stress del riadattamento.

Senza contare tutte le varie ed eventuali che mi conducono strapazzata e stropicciata alle sospirate vacanze non meritate. Anche quest'anno, per strane e sconosciute coincidenze astrali, mi sono consentite anche se non me le potevo permettere. Se non risparmio per l'anno prossimo, altro che vancanze!

Ad ogni modo abbiamo preparato un tour in macchina Firenze-Salisbugo-Praga-Vienna-Budapest-Slovenia(nonsisabenedove)-Firenze.E spero proprio di rilassarmi un pò!

Inoltre, avendo ormai appurato che i miei generi fotografici non sono: Macro, Paesaggi, Still Life, Astrofotografia, Fotografia naturalistica, Strobofotocicciput fotografica... cercherò di cimentarmi in quello che resta.

Stringo i denti in un sorriso tanto finto quanto abbagliante, mancano ancora un paio di giorni!!!

Quando si parla di una persona ferma

2010-08-02T13:24:00.000+02:00

... non si parla sicuramente di me, non ho fermezza nè di spirito nè di idee. Quando decido qualcosa, non è mai quella. Le mie viscere, il corpo, la bocca, le dita si muovono per impulsi nati ancor prima di tutte le premesse. Contare fino a 10 delle volte non serve... il corpo agisce senza fermate intermedie dritta al capolinea come un treno, alle volte in maniera più fantasiosa, ironica, facendo anche un paio di giravolte intorno all'argomento, altre come una freccia scoccata d'istinto. E faccio centro quasi sempre, quindi spesso colpisco forte e a mano aperta, senza necessariamente usare la mia delicata manina.
Correggendo il titolo iniziale:
quando si parla di una persona Buona, non si parla di me.
Purtroppo non ho l'intelligenza di soprassendere, assecondare, IGNORARE i pensieri stupidi e le persone stupide che sovraffollano la mente affaticando l'unico neurone che mi ritrovo, di qui si puo ritonare al titolo 1, di conseguenza passare al titolo 2 e volendo c'è un titolo 3:
Quando si parla di una persona stupida, potete sicuramente pensare a me.

Promesse e Segreti

2010-07-31T12:00:00.000+02:00

Mi risulta troppo difficile fare promesse legate a segreti che pesano come macigni. Non sono mai stata brava in questo, e questa volta non coincide con i miei desideri o le mie speranze.

Segni 2 la vendetta: ci credi, li riconosci, ma non li capisci

2010-07-22T08:36:00.000+02:00

Dove lavoro, nessuno, niente di nessuno, neppure il dottorino che ti rompe le scatole tutti i giorni con le sue menate, non so se si è capito ma volevo dire "nessuno", nessuno dedica un fiato per un saluto. Mentre una mattina alla macchinetta del caffè non solo vengo salutata, ma la tizia mi chiede anche il nome e dice che le ricordo un'amica. E' un Segno. Il segno che mi irriteranno tutti i 50 utenti che durante la mattinata non risponderanno al mio Buongiorno cordiale. Il segno che avrò un giramento di palle esagerato a fine giornata.

Se in cinque giorni di sportello arrivano in oculistica 7 suore, e su quattro sportelli disponibili il numeratore le indirizza tutte a me, E' UN SEGNO. Il segno che se a fine settimana sento bestemmiare, (anche se di solito mi irrita a prescindere dalla mia scarsa fede), mi verrà da ridere. Oppure è il segno che in futuro mi farò monaca di cluausura.

Le mattine in cui non sono troppo in coma, dopo aver fatto pipì, mi peso. Stesso peso da settimane, oscillo tra due misure ma sempre le stesse. Stamattina ho rotto la routine di pesata, ho perso UN ETTO! Sarà un segno!?

Lunedì mattina

2010-07-19T07:53:00.000+02:00

...il momento migliore per scrivere. La settimana non è ancora partita e non pensi alle 33 persone che ti aspettano dall'altra parte del vetro e fra 5 min saranno lì a spaccari i maroni. Ancora assonnata penso che basta un fine settimana così " a cancellare cento dei miei giorni stronzi". Divertita, svagata, alcolizzata, nutrita, coccolata "il giusto" come si dice da queste parti, ovvero nella giusta misura.

Nello specifico ho avuto un venerdì con la Bandabardò, un Sabato a Mercantia e la Domenica tutta per me.

C'è solo una cosa che irrita stamattina, a parte il caldo, ma i Fiorentini non vanno in ferie???c'è più traffico in questi giorni alle 7 di mattina, che non a marzo! e già si ritorna alla rottu.. routine settimanale.

non sempre è tutto bene...

2010-07-14T21:24:00.000+02:00

Cambio casa, chissà poi perchè? infondo non credo che cambiare possa stimolarmi a fare... boh! fare.
Questo blog è una vecchia puttanaccia, ricorro a lui solo in casi di estrema necessità ormai, non credo che cambiando "zona" vivrò un nuovo amore.
Ma è pur sempre la ricerca di uno stimolo; proprio quello che mi manca in questo periodo, insieme all'autostima, la voglia di fare qualcosa di decente, di gratificante. Affogo nella mia mediocrità. Per una volta non trovo neppure una chiave ironica, non c'è ironia nell'essere mediocri.
Mi sono sentita dire: studia, impegnati, prova, confrontati... Quello che mi ripeto da sempre. Ma ora mi sento come il pesce rosso che ho a casa, con un tappo nell'intestino. Solo che lui tende a galleggiare per questo, mentre il mio tappo, invece, tende a spingermi verso il basso, come un macigno. In entrambi i casi è deleterio. Divento deleteria per me e per chi mi sta vicino, pochi a dire il vero. Serve una valvola di sfogo.

under the moon

2010-05-07T22:07:00.000+02:00

E’ banale dire che siamo egoisti e che tendiamo a preservare noi stessi, che sarebbe un male non farlo. Il desiderio di stare bene e di volere il meglio per noi, se ricercato senza ledere gli altri, non può che renderci migliori. Ne sono convinta.
E’ altrettanto banale dire che siamo eterni insoddisfatti, anche nella migliore delle condizioni abbiamo quel piccolissimo cruccio, quella sensazione di sottofondo di “aver rinunciato a qualcosa”. Per non parlare poi delle situazioni più critiche, dei momenti in cui la vita regala davvero le briciole a chi è perennemente affamato.
Detto ciò, posso affermare con certezza che sto bene: una delle rare volte nella mia vita in cui non ho nulla, ma proprio nulla di cui lamentarmi. Eppure, il maledetto istinto umano mi lascia appannato un vetrino attraverso il quale vorrei vedere più chiaro, attraverso il quale vorrei vedere cosa sarebbe accaduto se… la vita parallela che un’altra Arianna sta vivendo su un’altra dimensione.
Resta quel buchino nello stomaco che tieni sempre per un’aggiuntina, che magari non riempi per non fare la golosa, quel qualcosa che poi ti manca, come sentire i grilli fuori dalla finestra chiudendo la persiana alla sera, sentire il profumo dolce dell’erba appena tagliata nelle mattine fresche di primavera, era così frequente.
Le stelle della notte rientrando a casa dopo una bella serata, vorrei sentire il rumore del lago nelle sere d’estate, la mia pelle sotto la luce della luna.
Non voglio lasciare che i bei ricordi scivolino via, li voglio rinnovare.

Pausa-single (solo fino a domani sera)

2010-05-06T21:14:00.000+02:00

Quando andavo a scuola e dovevo studiare chimica, avrei fatto qualunque altra cosa pur di non studiare, trascorrevo le ore sul cesso a leggere romanzi, con tanto di dialoghi ad alta voce e interpretazione relativa (con una webcam al seguito, Laura Scimone sarebbe stata una dilettante allo sbaraglio) , pur di non tornare su quei maledetti libri imbottiti di CH3CH2CH2CH2CH2CH2CH3. Sono perito chimico, ma non so che cacchio ho scritto.

Stasera mi sono imposta di fare una breve lista di faccende domestiche, incluso il bonifico per l'affitto, che vengono inframezzate da qualunque intervallo: pausa-spuntino, pausa-pennica, pausa-studio della nuova SD da 16GB per la reflex, pausa-fisso il vuoto in attesa di ispirazione, pausa-facebook, pausa-blog.....

Sono le otto èd ho a malapena tirato via un po di polvere dalla libreria e sollevato 2 delle 4 sedie della cucina per lavare il pavimento. Sono già stanchissima!

Breve ma intenso

2010-04-26T19:34:00.000+02:00

un pensierò rivolto alla palletta contenente palline di ceramica al suo interno, me l'hanno rifilata ieri alla fiera dell'artigianato, pagata ben 15 euri, lava tutto senza detersivo, ne suggerisce appena un cucchiano da caffè per profumare. L'unica cosa che mi viene da pensare ora è questo. Mi illudo che funzioni.

Il mal di stomaco/cervicale non mi permette di accedere ad altri piani profondi di pensiero... Dovrei anche andare alla 5 puntata del corso di fotografia stasera, che fatica per la mia tensione cervicale, l'autostrada mi strizza i nervi.

per queste cose mi manca il mio Galaxy Express 999! Non l'ho venduto, ce l'ho parcheggiato nel garage della mente. Ho bisogno di leggere un pò, devo solo distogliermi dal fare tutto di niente.

Illuso anch'io continuamente, confuso tra tante realtà
ma se scoprirò quella giusta, chissà se poi l'illusione cadrà
se scoprirò che c'è una sola realtà non credo che mi basterà.

A parte la schiena…

2010-03-22T14:10:00.000+01:00

L'ho mai scritto che sto bene?non ricordo, ma non ci sono avvenimenti particolari a segnare il mio umore... oppure si può dire che tutti gli avvenimenti piccoli o grandi della mia quotidianità mi fanno sentire serena dal cappucino che mi fa Francesco al mattino, al meeting fotografico di questo fine settimana, o i concerti di De Andrè e Giuliano Palma.... Imparo le strade da fare in macchina, inizio ad avere una vita in autonomia...

News della giornata è il corso di fotografia che ha inizio questa sera, se non mi perdo per Prato...

Il buongiorno Fiorentino

2010-02-22T00:12:00.000+01:00

Firenze la conosco da un qualche annetto, ci vivo da 2 giorni, ma ovviamente, ancora non ho messo il naso fuori di casa, pacchi scatole, e vestiti, e cavi, e pulizie, e lavastoviglie, e lavatrice....non se ne può più, ma ci sono quasi. Il trasloco, o meglio, la fase 2 del trasloco: quella in cui si va nella nuova dimora, sarebbe una cosa da affrontare in completa e totale solitudine, tu e le tue cose. La musica a fare compagnia e l'ordine che nasce dall'anarchia. Purtroppo, non è così! Questo, sommato alla fase 1 (quella in cui sono a Varse, impacchetto e porto via tutto lasciando l'essenziale), aggiungendoci anche che è "uno di quei giorni", mi porta allo sclero puro, all'urlo tarzaniano con il quale mi presento ai nuovi vicini di casa.

Per un particolare gusto trash, menzionerei la pulizia tra le varie cagate accumulate negli anni, quelle cose che proprio non si sa perchè non si vogliono buttare via: la borsina oscena di 5 o 6 anni fa; la bandana del concerto di Vasco, cosa me ne faccio!? Vasco è morto insieme alla sua fantasia malata di ripropormi Creep dei Radiohead come in un conato di vomito dopo una sbronza colossale. Se proprio proprio se lo fosse prefissato come progetto di vita, avrebbe potuto almeno darsi da fare quando era ancora "sotto". La bandanina l'ho buttata con immenso orgoglio insieme a cd masterizzati, campioncini di profumi, creme mai usate, cazzilli vari regalati da chissàcchì, la cintura marrone da cow girl, con un pezzettino che si allargava a forma di fondina per la pistola, sorpresine delgli ovetti kinder, il maglioncino fuxia, i dylan dog raccolti in un paio di anni, quando ancora mi permettevo il vezzo di comprarlo ogni mese. So che è triste, ma cosa me ne facevo di una collezione senza capo nè coda?Insieme a una miriade di altre cianfrusaglie assurde!

In questi giorni di preparazione pre-lavorativa, oltre agli impegni tra banca, comune, asl, e giro all'ikea per gli ultimi acquisti, cercherò di prendere una mattinata tutta per me e la mia Oronza, (non è un cane è la macchina fotografica, ho scelto un nome che ricordasse la sua proprietaria). Ho bisogno di girare da cittadina e non da passante in visita. Penso si riesca a respirare un 'aria nuova guardando "il porcellino", o sedendosi in piazza Santamaria Novella a leggere un libro nel prato, (evitando le cacche dei cani magari!). Ho un sacco di posti mai visti nonostante il tempo trascorso qui, come il parco delle cascine, da ammirare rigorosamente di giorno, anache se la versione by night non deve essere male... E poi devo tornare per un bel thè sulla terrazza della biblioteca delle Oblate.

In questo giro sorriderò a ciò che mi aspetta e a ciò che ho lasciato.

><

2010-02-18T21:34:00.000+01:00

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e le parole sussurrate...

“…”

2010-02-14T16:55:00.000+01:00

Mi pentirò di tutti i momenti che non ho trattenuto, di tutte le emozioni che volevo fermare nell'immagine, di tutte le cose che dovrei fare e che forse non farò.

Chiudo gli occhi e registro le pulsazioni del cuore, ci sono frasi, sorrisi, pensieri, abbracci che come in una musica associo ad una frequenza ed ogni frequenza sarà una determinata pulsazione... Quando a Giugno sarò a cercare ombra sotto la Loggia della Signoria, mi siederò sul muretto ad arricciare le serpi di Medusa, mi basterà chiudere gli occhi, scartabellare tra le sensazioni e ritroverò quei battiti mancati, quella musica.

in un attimo…

2010-02-08T01:49:00.000+01:00

Il sonno sfugge tra le lenzuola, vola tra le vecchie foto che galleggiano nella stanza, quelle scattate e quelle della memoria. Il sonno non mi abbandona, resta sui miei occhi stanchi.

Un nodo in gola, eppure le misure di sicurezza sono state prese, non c'è casco più duro della mia testa quando mi ostino in idee che dentro, dentro la corazza, so che possono essere sbriciolate in un momento. Solo una stramba facciata disegnata ad arte e modellata per ogni occasione, che non duri più di quel che serve. Chi mi conosce lo sa.

Raccolgo tutto in uno scrigno di ricondi, lo nasconderò in fondo al cuore, nel posto più segreto. Certi sguardi, certe parole, gli abbracci, non li voglio lasciare, li porto con me.

Il sonno mi prende per mano mi riporta a letto e mi rimbocca le coperte. Domani avrò un sogno in più...

A volte ritornato

2010-01-26T16:25:00.000+01:00

... e a volte se ne vanno.

E' un viavai continuo in questo periodo, non scrivo più perchè l'ispirazione è andata. Prima avevo la scusa della fotografia, facevo tante foto, tante tante, adesso neanche quelle.

Sarà che la mia partenza imminente verso altri lidi mi fa scappare via tutta la voglia di darmi alla futilità. Firenze arrivo! ma quando, quando? La smania di partire e la paura fottuta di lasciare

cambiare- cambiare- cambiare.

Sono al Bivio caro Enrico Ruggeri, ma ho già messo la punta di un piede lungo la gambata di questo stivale. E l'armadio 10 ante con cabina armadio porta-amante incluso nel prezzo, è già lì. Para para pa-ppa para pà! OK il prezzo è giusto!!!

Il prezzo sarà anche giusto, ma tutto il resto?

Il lavoro? si torna allo sportello, ne avrò da raccontare... mi spiace lasciare alcuni colleghi però.

La casa? mi piace assai, ho 2 cose che sognavo da una vita e che non ho mai avuto: Il parquè, camminerò senza scarpe, YESSSS! E la libreria che prende tutta la parete. YESS. In compenso devo ancora affrontare la questione trasloco e pulizia generale.

Il moroso? Ecco, parliamone: (lui legge, ma chissene), da 5 anni abbondanti in quà non avevo presenze costanti a girellarmi per la casa. Spesso vago ignuda, faccio le pulizie senza nessun ritegno per gli orari; i vicini ancora non hanno brontolato per la centrifuga alle 2 di notte, evidentemente pensano sia un elicottero. Non ho orari di pranzo e cena, lo faccio negli orari che più mi aggradano. Mangio qualunque cosa, sono reticente nell' elencare gli avanzi che spesso mi sono rigirata per 3 giorni di fila solo per la pigrizia di dover uscire a fare la spesa. Mangio ovunque, divano, per terra, sulla scrivania, a letto... qualche volta anche a tavola eh, ma mi sono diseducata alle regolarità. Se non fosse per il l'Activia io non so come farei... Grazie Alessia, ci fai sentire tutte più normali nelle nostre irregolarità. Sarebbe carino se inziassero a sponsorizzare anche qualcosa sulla masturbazione femminile. Alessia, se sapessimo che anche tu ti masturbi, ci sentiremmo tutte più normali nella nostra sessualità.

Divago.

Insomma devo rieducarmi: la vità allo stato selvaggio va abbandonata, in compenso, avrò il moroso sempre accanto, magari qualche volta la cena me la prepara lui e io non dovrò fare altro che mettere il sederino sulla sedia e le zampe sotto al tavolo. Basta con le telefonate tutte le sante sere. Basta con i litigi a rate, con le menate varie ed eventuali che insorgono a causa della distanza.

Mamma e papà? sopravviveranno senza di me... in treno sono sempre 4 ore, non di più.

Gli amici? L'incognita. Un profeta, mi ha detto: "ora ti accorgerai di chi sono i veri amici!!!". Cazzo, già li conto sulle dita di una mano, li vedo una volta ogni morte di papa e qualcuno sta addirittura dall'altra parte del mondo. Se anche lì mi tocca fare una scrematura! mi rimarranno giusto le unghie? fortuna che non le mangio! quello che mi intristisce maggiormente è il rischio che sarò dimenticata. Quello che mi ha già intristito molto è che qualcuno ha già dimostrato di non essere molto toccato dalla mia partenza, o forse, non lo vuole dare a vedere. Convinciamoci di questo, ma io gli addii strappalacrime, non ditelo in giro, li vorrei proprio. Mi farò nuove amicizie dicono...mah!

Di tutto questo via vai le parole chiave del momento sono ORMAI e SPERIAMO.

…

2009-12-22T23:32:00.000+01:00

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LOVE RESCUE ME

Love rescue me
Come forth and speak to me
Raise me up and don't let me fall
No man is my enemy
My own hands imprison me
Love rescue me

Many strangers have I met
On the road to my regret
Many lost who seek to find themselves in me
They ask me to reveal
The very thoughts they would conceal
Love rescue me

And the sun in the sky
Makes a shadow of you and I
Stretching out as the sun sinks in the sea
I'm here without a name
In the palace of my shame
Said, love rescue me

In the cold mirror of a glass
I see my reflection pass
See the dark shades of what I used to be
See the purple of her eyes
The scarlet of my lies
Love rescue me

Yea, though I walk
In the valley of shadow
Yea, I will fear no evil
I have cursed thy rod and staff
They no longer comfort me
Love rescue me

Sha la la, Sha la la

I said love, love rescue me